Jemand und Gin 3


[…]

Mein Kopf ist kurzzeitig leer, obwohl das alles kein Vergleich zu dem ist, was ich in den letzten sechs Jahren erlebt habe. Es gibt also keinen Grund für Aufregung. Alles ist gut. Ich muss mich nur öfter daran erinnern.
Er sieht so aus, wie ich ihn in Erinnerung habe. Nur wirkt er etwas überraschter in diesem Moment. Ich bin etwas verlegen, weil ich hier bin. So ganz ohne Erlaubnis.
Auf einmal sagt er: „Gehen wir doch rein.“

Auch mal schön, die Begrüßung zu überfliegen. Manchmal reichen Blicke, um ‚Hallo‘ zu sagen. 

Ich grinse kurz und folge ihm dann in die Wohnung. Vorher noch Schuhe abtreten und dann irgendwo abstellen. Er nimmt mir die Jacke ab, Mütze und Schal stopfe ich in die Handtasche. 

Andere Wohnungen sind interessant, aber heute ist es mir ausnahmsweise mal unwichtig, wie alles aussieht. Keine Zeit für Interpretationen und Fantasien.
Ich suche mir einen Platz und warte ab.

Er bietet mir was zu trinken an, aber ich möchte nichts. Mir ist gerade nicht danach. Stattdessen schwirren mir Fragen im Kopf herum, aber ich denke nicht, dass das der passende Moment dafür ist. Lieber bin ich froh, dass ich hier sein darf.

Eigentlich müssten wir gar nicht viel reden, wenn wir die gleichen Gedanken hätten. Aber haben wir die? 

Wo ist er eigentlich die ganze Zeit? Ich sehe ihn nicht. Seit ich in seiner Wohnung bin, bin ich alleine. Könnte sein, dass er im Bad ist. Oder im Schlafzimmer. Alles ist leise. Ich spiele nervös an meinem Armband herum. In diesem gedimmten Licht glitzert es nicht so schön. Ich sitze eine ganze Weile alleine am Tisch und finde es merkwürdig. Er behandelt mich wie einen unerwünschten Gast. Eine Tatsache.
Als ich ihn frage, wo er ist, fühle ich mich, als würde ich ein Selbstgespräch führen. Keine Antwort. Ich stehe auf, und gucke zaghaft in jedes Zimmer. Im Schlafzimmer finde ich ihn vor seinem Notebook sitzend.

Sieht aus, als würde er arbeiten.

„Soll ich gehen“, frage ich. 

Er scheint die Frage zu überhören, weil er sich in seine Arbeit vertieft hat. Ich sehe nur Namen auf dem Bildschirm und kann mir denken, womit er beschäftigt ist. 

Inzwischen ist es 21 Uhr und ich weiß nicht, was ich tun soll. Ob ich bleiben darf, oder gehen muss. Die Stimmung ist irgendwie angespannt, da er mich auch hier ziemlich ignoriert. 

„Es ist schon spät“, deute ich an. Mit der Hoffnung, dass er versteht, worauf ich hinaus will. 

„Du bleibst heute hier“, sagt er nur. 

Das überrascht mich. Also will er mich doch nicht loswerden. 

„Mach dich schon mal fertig.“

„Wie jetzt?“

„Fertig machen für’s Bett.“ 

Wie gut, dass ich fast überhaupt nichts dabei habe. Ich habe nur meine Handtasche mit und an Dinge, wie Übernachtung dachte ich überhaupt nicht. So weit war ich mit meinem Plan nicht. 

„Ich hab nichts mit.“

„Dann gehst du jetzt baden und schläfst dann nackt. Ganz einfach.“

Ein erotischer Gedanke, der es schafft, mich trotzdem schüchtern zu machen. Wir beide kennen uns doch noch gar nicht so gut. 

Ich gehe ins Bad und gucke nochmals meine Handtasche durch. Vielleicht befinden sich darin noch andere Dinge, die ich gebrauchen könnte. Aber nein, leider nicht. Schlüssel, Portemonnaie, zwei Handys, Taschentuch, Ladekabel, rosa Dior Lippenstift und Pillen. Ansonsten nichts. Okay. 
Baden ist gut, die perfekte Entspannung, wenn ich den Rest des Abends ausblende und nicht weiter denke. Denn wenn ich daran denke, wo ich jetzt bin, macht mich das kribbelig. Und weil ich nicht weiß, was er insgeheim von mir hält. Ob er sich freut? Oder will er mir vielleicht einen Denkzettel verpassen? Ich kann ihn nicht einschätzen, da er abwesend auf mich reagiert. Aber vielleicht hat er einfach nur viel zu tun. Es nützt nichts, weiter darüber nachzudenken. Auf jeden Fall brauche ich für diese Nacht kein Hotel.

Ich bade lange, genau wie zu Hause. Eine Stunde und paar Minuten und das ganz ohne Buch. Ich träume vor mich hin. Und nein, es muss nicht der gleiche Badeschaum wie zu Hause sein. Aber dieses pinke Duschbad auf dem Wannenrand stört mich. Es flüstert mir provokant ‚Frau‘ entgegen. Ich nehme das Duschbad in die Hand und sage: „Ich mag dich nicht.“ Das Duschbad bleibt stumm und erzählt mir keine Geheimnisse. 
Aber…was tue ich hier eigentlich? Ich sitze in einer fremden Badewanne und versuche mich mit einem Duschbad zu unterhalten. Niemand sollte mich dabei erwischen, wenn ich gedanklich abdrifte. Das ist zu irre.

Es klopft an der Tür und ich werde sofort aus meinem Wahnsinn herausgerissen, weil ich mich erschrecke. Zurück in der Realität. 
„Möchtest du jetzt vielleicht was trinken?“, fragt er.

„Ähm..ja..“

Die Hitze im Bad macht mich nämlich schon ganz düsig.

„Was möchtest du denn?“

Am liebsten würde ich Gin Toxic sagen. Aber das wäre zu viel verlangt, sonst wird mir schwindlig und ich könnte sehr anzüglich werden. Ich weiß nicht, ob das gut ist.

„….Mineralwasser?“

„Okay.“

Dann geht er wieder und ich fixiere wieder das pinke Duschbad.

„Und was ist mit dir? Vielleicht ein Rosenwasser?“

Paar Minuten später kommt er einfach ins Bad und stellt mir das Glas auf den Wannenrand. Es ist genug Schaum in der Wanne, sodass ich mich wie angezogen darin fühle. Er sieht nichts. 
„Danke.“

Dann bleibt er neben der Wanne stehen, als ob er auf irgendetwas warten würde. 

„Was ist denn“, ich schaue fragend nach oben. 

„Wenn du das Glas ausgetrunken hast, kommst du aus der Wanne.“ 

Er wirkt nicht gerade freundlich, als er das sagt. 

Dann geht er. Anscheinend halte ich mich schon zu lange hier drinnen auf. Gäste müssen sich anpassen. 

Nach fünf Minuten bin ich draußen. 

„Du hast dich ja wieder angezogen. So geht das nicht, du kannst hier nicht machen, was du willst. Das müsstest du doch wissen.“

Mit so einer Bemerkung habe ich nicht gerechnet. Vor allem, weil ich in den letzten Stunden so ignoriert wurde.

„Du kannst dich gleich wieder ausziehen und dich da hin setzen.“

Er zeigt auf einen Stuhl, der mitten im Raum steht, wo vorhin noch keiner stand. In der Wanne war es deutlich wärmer. Und die Stimmung im Raum ist herbstlich. Heute ist nicht mein Tag, das wird mir leider viel zu spät klar. Meine Stimmung schlägt abrupt um und ich fühle mich von ihm angegriffen. Ich sage ihm meine aktuelle Meinung. 

„Ich will heute nichts.“

Er wird aufmerksam und ich spüre, dass ihm der Satz ganz und gar nicht gefällt.

„Wie nichts?“

„Ich will mich jetzt nicht ausziehen. Mir ist kalt und ich glaube, ich krieg meine Tage oder so.“ 

Die beste Drohung, die immer zieht. Ich kann nichts dafür, dass meine Stimmung jetzt umschlägt. Irgendwie passt das alles gerade nicht. Liegt wahrscheinlich daran, dass Winter ist und ich meine Sachen nicht mit habe. Ich bin ohne alles hier und das geht gar nicht. Und die Klamotten sind auch nicht optimal. Die Leggings und der Strickpullover haben mit meiner Persönlichkeit nichts zu tun. Früher zerriss ich immer T-Shirts, die mir nicht gefielen. Das könnte ich jetzt auch tun. Aber weil ich weiß, dass in zehn Minuten wieder alles toll sein wird, verzichte ich darauf.

Er guckt mich kritisch an, ohne was zu sagen. Aber es sieht eher so aus, als würde er immer noch warten. Er lässt sich nicht von dem ablenken, was ich sage. 
Ohne einen wirklichen Auslöser fühle ich mich seit wenigen Minuten überfordert. 

Ich wende mich ab und finde die richtige Tür zum Schlafzimmer wieder. Dort lege ich mich ins Bett und ziehe mir die Decke über den Kopf. 

So, und jetzt wieder vernünftig sein, rede ich mir ein. Sonst…

[…]

Werbeanzeigen

Jemand und Gin 2


[…]

Doch irgendwann in der Nacht wache ich von einem leisen Piepen auf. Ich bin sofort hellwach und schalte die Lampe auf dem Fensterbrett an. Es ist 2:37 Uhr, als ich auf den Wecker neben mir schaue. Ich wundere mich und weiß im ersten Moment nicht, was das für ein komisches Piepen war. Als ich auf mein Handy gucken möchte, merke ich, dass es nicht angeht, obwohl es am Abend voll aufgeladen war. Vor dem Schlafen zeigte es 100% an. Und jetzt? Ich versuche es mehrmals anzukriegen. Aber es funktioniert nicht und ich vermute, dass der Akku tatsächlich leer ist, ohne Grund. Das Piepen war also nur der Hinweis, dass sich das Handy gleich ausschaltet. 

Danach fühle ich mich seltsam und mir wird kalt. Mehrere Minuten sitze ich verwundert im Bett und beobachte meine Umgebung. Ich starre zur Tür oder warte darauf, dass ich im Augenwinkel irgendeinen Schatten sehe. Es passiert nichts. Ich denke noch ein paar Minuten darüber nach, dass sich Akkus nicht ohne Grund leerfressen. Aber letztendlich macht es keinen Sinn, weiter darüber nachzudenken. Ich lasse einfach das Licht an, damit das unangenehme Gefühl in mir nicht zu stark wird. Mit Licht fühlt man sich irgendwie besser. Wahrscheinlich brauche ich tatsächlich diesen Marienkäfer, der bunte Sterne an die Wand wirft, damit ich beruhigter einschlafen kann.
Irgendwie will ich meiner Freundin noch schreiben, dass hier gerade merkwürdige Dinge passieren, aber ich bin schlau genug, um mir die Nachricht zu verkneifen. Erstens, weil sie schläft und zweitens, weil es gar nicht so schlimm ist. Eigentlich wäre es doch super interessant, wenn mal etwas Gruseliges passiert und ich mittendrin bin.
Am nächsten Morgen frage ich mich, ob das wieder so ein Traum war. Manche Leute klagen ja über mirtazapininduzierte Alpträume und überraschendem Übergewicht. Aber als ich sehe, dass das Handy immer noch leer ist, weiß ich, dass ich nicht geträumt habe. Das heißt, der wahre Traum vom eingebildeten Feueralarm bleibt auf Platz eins.
Ich hole mein Ladegerät und mein Handy frisst frische Energie aus der Küchensteckdose neben dem Kaffeeautomaten. Ansonsten lasse ich das Handy erst einmal aus. Irgendwie bin ich heute zu entspannt, um neugierig auf neue Nachrichten zu sein. Ich bin froh, wenn mir öfter mal einiges egal ist und ich nicht unter Spannung stehe. Deswegen mache ich heute alles in Ruhe. In Ruhe anziehen, in Ruhe schminken und in Ruhe essen. Vanille-Soyamilch und Kellogg’s, dazu Kaffee und Schokocappuccino. Das Tolle daran: Das Frühstück macht fast den ganzen Tag satt. Oder weil ich einfach nichts brauche. 

Der Morgen vergeht schnell und gegen Mittag leuchtet die grüne Lampe auf meinem Handy. Fertig geladen. Ich schalte das Handy an, worauf es kurz vibriert und sich langsam hochfährt. Code eingeben, warten. Wenn ich ungeduldig bin, dauert mir all das zu lange. Aber inzwischen habe ich mehr Ahnung von Geduld. 
Als die Internetverbindung hergestellt ist, treffen viele Nachrichten auf einmal ein. Alle von meinem Lieblingsmann aus Berlin. Ich bin sehr überrascht über die ganzen Nachrichten und freue mich schon, sie zu lesen. Vielleicht weiß er ja nun genau, wann wir uns treffen können oder er hat noch ein paar andere Ideen. Als ich im Chat nachschauen will, ist keine neue Nachricht zu finden. Auch sein Profilbild ist weg. Mir wird ganz anders. Was soll das denn jetzt? Und vor allem: Was ist mit den vielen Nachrichten, die auf dem Display erschienen? Die können doch nicht einfach weg sein. Ich klicke auf die leere Stelle, wo sonst das Profilbild erscheint. Kein Status. Nur die Daten, die ich gespeichert habe. 

Ich lese die letzte Nachricht: ‚Wann wollen wir uns treffen?‘ Die Nachricht, die ich gestern Abend schrieb. Er hat sie gelesen. Und dann? 

Ich schreibe eine kurze Nachricht, um zu gucken, ob sie durchkommt.

‚Hey‘

Natürlich erscheint nur ein graues Häkchen, welches auch eine Stunde noch einsam und grau ist. 
Ich rufe meine Freundin an und sie nimmt gleich ab.

„Hallo?“

„Hey, hallo…ich bin’s..“

„Ja, dachte ich mir schon. Ist irgendwas bei dir passiert?“

„Ja, mir geht’s scheiße.“

„Was ist denn, Süße?“

„Ach, ganz komisch alles. Letzte Nacht ist mein Handy einfach so abgekackt. Akku leer…und heute ist der Typ einfach so verschwunden.“

„Wie jetzt? Was für’n Typ?“

„Na der, von dem ich dir erzählt hab, letztens..“

„Ach so, ja, ich weiß. Warum, was ist denn passiert?“

„Vorhin hatte ich ganz viele Nachrichten von ihm auf dem Display und als ich nachgucken wollte, war alles weg. Total komisch.“

„Hmm? Wie geht das denn? Bist du sicher, dass die von ihm waren?“

„Ja, klar…aber nun steht da nur meine letzte Nachricht von gestern. Und anscheinend hat er mich blockiert, ohne Grund. Versteh ich nicht.“

„Das ist ja komisch. Vielleicht ist es nur eine technische Störung oder so. Warte erstmal ab.“

„Glaub ich nicht. Das war noch nie so.“

„Hmm. Aber mehr kannst du wohl erstmal nicht machen. Oder du versuchst mal, ihn anzurufen?“

„Ja, könnte ich vielleicht noch probieren. Aber bin da nicht so ein Fan von. Du weißt doch, dass ich nicht so auf Telen stehe.“

„Probier’s doch einfach mal. Dann siehst du, was passiert.“

„Ja, okay, dann mach ich das gleich mal. Ich schreib dir dann.“

„Okay, bis gleich. Wird schon!“

„Ja, hoffe ich…“

Ich drücke meine Freundin schnell weg, um dann ihren Tipp zu testen und bin dabei ganz aufgeregt. Irgendwie schnürt mir die Situation gerade den Hals gewaltig zu. Auf jeden Fall fühle ich mich unwohl, als ich seine Nummer anklicke. Ich mag sowas nicht. Aber immer noch besser als diese bescheuerte Unwissenheit, auf die ich noch weniger stehe.
Es klingelt einmal und dann geht sein Anrufbeantworter an. Scheiße! Das ist doch ein eindeutiges Zeichen, dass ich auf der BlackList stehe!

Ich schreibe meiner Freundin: Blockiert.
Sie antwortet nur mit: Waaaaaaas???!?!?!??????

Und ich denke nur: WARUM?

Ich gehe gedanklich die letzten tollen Wochen durch und ich erinnere mich an nichts Negatives. Es ist nichts passiert. 

Dann gucke ich mein ganzes Handy durch und versuche die Nachrichten, die kurz auf dem Display erschienen, per Suchfunktion zu finden. Mein Handy findet nur die Texte, die ich schon kannte. Nichts Neues. Ich lese mir die alten Nachrichten durch und komme sofort wieder ins Schwärmen. Umso weniger verstehe ich die Blockierung. Ich starre das leere Profilbild an, als könnte ich damit etwas bezwecken. 

Impulsgesteuert wie früher, setze ich mich in den nächsten Zug, der alle zwei Stunden nach Berlin durchfährt. Selbst, wenn ich mein Auto im vergangenen Herbst nicht zu Schrott gefahren hätte, hätte ich es heute nicht angerührt. Man sollte die Hände von Autos lassen, so lange man sich angepisst fühlt. Mein Fahrschullehrer konnte mir das damals leider nicht glaubhaft beibringen. 
Ich saß im Zug, wie ich gerade war. Manchmal ist es einfach nicht nötig, sich Gedanken über die passenden Klamotten und Schmuck zu machen. Manchmal reicht es, wenn man einfach so ist, wie man ist. Ohne Gedanken. Zerstreut beschreibt den richtigen Ausdruck für meinen Zustand im Zug. Eigentlich denke ich nichts. Ich denke nicht mehr, als: warum. 
Mein Handy bleibt reaktionslos. Der blockierte Kontakt, alias ich, bewegt sich nun selbständig nach Berlin. Ohne zu wissen, was dann passiert. Naiv ohne Konsequenz. 

Nach einigen Stunden sitze ich tatsächlich auf einer Bank beim Alexanderplatz. Die wichtigsten Anlaufstellen befinden sich gleich in der Nähe: Essen, Kino und Hotel. Ich weiß noch nicht, ob ich ein Hotel brauche. Aber immerhin ist es schon abends. 
Eigentlich weiß ich nun gar nicht, was ich machen soll. Ein wenig verloren bin ich in Berlin schon. Manchmal. Es dauert nicht lange, bis ich nach und nach von Leuten angesprochen werde, die Geld haben wollen. War ja irgendwie klar. Aber da ich kein Bargeld dabei habe, kann ich nicht viel machen. Im Nachhinein bemerke ich, wie die Leute hübsche Handys aus ihren Hosentaschen ziehen und recht gut angezogen sind. So so.

Aber was mache ich jetzt? Auf meinem Handy tut sich nichts. Das Einzige, was ich tun kann, ist, mir ein Taxi zu rufen und zu der Adresse zu fahren, wo mein Lieblingsmann wohnt. Aus genau dem Grund bin ich schließlich nach Berlin gefahren. Und jetzt werde ich nervös. Ob das so eine gute Idee ist? Wer weiß, was mich dort erwartet und ob ich das alles sehen will. Aber okay, was habe ich schon zu verlieren? Eventuell meine Hoffnung. Aber die könnte ich auch woanders wiedergewinnen, wenn ich mich mehr anstrengen und mehr Männern ein winzige Chance geben würde. 
– Zeitverschwendung – 

Ein Taxifahrer parkt direkt in meiner Nähe und wartet auf mich. Ich sage ihm, wo es hingehen soll und er nickt. Nach zwanzig Minuten sind wir da. 
Ich stehe vor der Tür meiner Zieladresse. 

Meine innere Stimme sagt: Alles egal, alles egal. Und ich versuche ihr zu glauben. 

Alles egal. 

Die Haustür unten ist auf und ich gehe hinein, ohne zu zögern. Es ist nur ein Haus mit Menschen drin. Als ob mich sowas schon jemals gestört hätte. An jeder Tür steht ein Name dran, auch völlig normal. Bis ich vor der wichtigsten Tür stehe – seiner Tür. Mich schaudert es ein wenig. Schließlich bin ich diejenige, die unangemeldet davor steht. Ich komme mir sofort illegal vor und es würde sich verboten anfühlen, wenn ich gleich klingeln würde. Aber wofür habe ich mir sonst den weiten Weg gemacht? Eigentlich ist es doch echt egal, was ich in den nächsten Minuten tun werde. Es kann nur gut oder schlecht werden, denn dazwischen gibt es nichts. Es gibt nur zwei Optionen. 

Ja oder nein.

An der Tür hängt nichts weiter, bis auf das Schild mit dem Namen drauf. Die Tür macht auf mich einen kalten Eindruck. Irgendwie versucht sie mich auf Abstand zu halten. Wenn ich mich noch weiter in die Sache hineinsteigere, warnt sie mich sogar davor, zu klingeln. Ich kneife die Augen zusammen und meine Stirn faltet sich automatisch, um meine Mimik noch kritischer darzustellen. 
Dann läuft eine Person aus dem Haus an mir entlang. Es ist ein Mann, er bemerkt wohl meinen Gesichtsausdruck und fragt: „Suchst du irgendwas?“

Warum du, ist mein erster Gedanke. Sehe ich wie ‚du‘ aus…? Das wäre ja keine Überraschung, nach all den Jahren des Nicht-Alterns.
„Nein, ich überlege nur.“

Ich fühle mich gerade wie in einem Laden, in dem mich die Verkäuferin nach meinen Vorlieben fragt und mich dringend beraten möchte.

Der Mann geht wieder. Er kann nichts für mich tun. 

Ich bleibe vor der Tür und überlege mir die Fortsetzung. Es liegt an mir, was ich aus dieser Sache mache, denn mein Lieblingsmann ignoriert mich. Auf meinem Handy tut sich weiterhin nichts. 

Okay, ich bewege meine Finger vorsichtig in Richtung Klingel. Gleich wird alles noch illegaler. Die Klingel ist der letzte Schritt, der mir helfen kann. Mein Zeigefinger berührt den Knopf, nur das Drücken fällt noch schwer. Dann, ganz langsam, drücke ich den Knopf rein und ich weiß nun, wie es sich anfühlt, wenn man bewusst die Backenzähne fest aufeinanderpresst. 
Irgendwie ist das gerade eine ziemlich unangenehme Situation und mein Herz rebelliert auf jeden Fall. Alles ist ganz leise, ich höre nichts von drinnen. Vielleicht ist er nicht da. Kann sein, dass er arbeitet und nicht zu Hause ist. Ich warte angespannte zwei Minuten, bis mir klar wird, dass niemand zu Hause ist. Klar könnte ich nun etwas durchatmen, aber ich bin dennoch wie erstarrt und mein Herz kriegt sich eh nicht so schnell ein, wenn es aufregend wird. 

Dann höre ich, wie sich jemand annähert und ich denke, dass es wieder einer der Nachbarn ist. Ich möchte sehen, ob es wieder der Mann von eben ist und drehe mich um. Und dann steht plötzlich der Mann aus Berlin vor mir, wegen dem ich hier bin. 
[…]

August, 1 Jahr später


Diese Seite verstummt, ich weiß. Eigentlich gibt es viel zu sagen, würde ich mich nicht so verdammt gelähmt fühlen. Innerlich. Alles ist lahm geworden, dabei passiert in meinem Leben so viel. So viel Aufregendes. Neuer Job, neue Figur, neues Aussehen – all sowas. Dinge, über die man sich freuen kann und die für viele Menschen erstrebenswert sind. Ich habe so vieles erreicht. Und dennoch: Richtig gut geht es mir seit einem Jahr nicht mehr. 
Eigentlich gibt es für diese starke Melancholie, die ich spüre, gar keinen Grund, weil eigentlich alles nahezu perfekt ist. Ich müsste also glücklich und fröhlich sein, den ganzen Tag lächeln…
Der Knackpunkt ist eigentlich. Eigentlich, eigentlich, eigentlich. Wie soll ich etwas erklären, für das es eigentlich keine vernünftige Erklärung gibt. Unvernünftig ist der passendste Ausdruck für mein Verhalten. Naiv, gar kindisch. Irgendwie. Etwas stimmt einfach nicht und dieser ewige Kreislauf nimmt kein Ende, weil das Erlebnis vom vergangenen Sommer so sehr an mir haftet. Es klebt an mir und ich kann mich nicht davon befreien. Dabei ist es so schädlich, an der Vergangenheit zu kleben. Weil sie nicht mehr aktuell ist und sich Dinge nicht mehr rückgängig machen lassen. 

Was zurückbleibt ist Zerstreuung. Ich versuche mich jeden Zag zu ordnen, aber bis jetzt habe ich es an keinem Tag geschafft. Zumindest nie so, wie es sein sollte. Ich sollte in der Gegenwart leben und nicht jeden Abend in diese Traurigkeit und Sehnsucht abdriften. So gut ich mich jeden Tag auch ablenke, es funktioniert niemals vollständig. Die Wehmut findet immer zurück zu mir. Dann liege ich im Bett, starre minutenlang Gegenstände an und verschwinde in der Verlorenheit. Das passiert mir immer häufiger, dass ich einfach nur daliege und gar nichts tue. Oder morgens schlecht aus dem Bett komme und immer wieder die Decke über den Kopf ziehe, um im Dunkeln zu liegen. Oder die Rollos den ganzen Tag unten zu lassen, weil mir die Dunkelheit mehr zusagt und mein Innerstes widerspiegelt. Ich fühle mich wohl im Dunkeln. Vor einem Jahr war das noch anders. Da war ich energiegeladener und nicht so komisch drauf, wie jetzt. Mein jetziger Zustand beschreibt eher den Rückzug, der von der völligen Isolation trotzdem noch weit genug entfernt ist, denke ich.

Heute, vor genau einem Jahr hatte ich dieses Treffen, das mich emotional so sehr veränderte, dass ich mich kaum noch mit früher vergleichen kann. Manche Erlebnisse sind einfach einschneidend, auch wenn es übertrieben scheint, zu behaupten, dass man sich sofort in jemanden ‚verlieben‘ kann. Aber irgendwie kann man es. Obwohl es mehr als absurd klingt. Ich weiß…
Dabei ging das Treffen nur knapp drei Stunden und ich wurde danach aus ‚geschäftlichen‘ Gründen nach Hause geschickt. Ich wurde sogar fast vor die Straße gesetzt, ohne zu wissen, ob ich mit dem Zug noch um die Zeit nach Hause komme. Aber er war so nett und fuhr mich dann doch noch zum Bahnhof, nachdem ich mich so hilflos und weinerlich verhielt. Klingt also nicht gerade nach einem Super-Date. Genau das ist eben das Absurde daran. Eigentlich hat nichts weiter stattgefunden als: Abholen/Bahnhof/Spaziergang – Erzählen/Gin/Blickkontakt – Verabschieden/Vespa/Bahnhof. Jeder Part davon dauerte aufgeteilt also jeweils eine Stunde. Und der Blickkontakt hat es mir am meisten angetan. 

Alles so banal, und doch so wahnsinnig gravierend für mich. Weil er mich so verdammt anzog, mit allem. Seiner Persönlichkeit, seinem Aussehen, seinem Charakter.. Und dass, obwohl ich ihn so gut wie gar nicht kannte, sondern nur erahnen konnte, wie er wohl wäre,..mit all meiner Menschenkenntnis war ich der Annahme, mir von vornherein ein exaktes Bild von ihm machen zu können. Welch dummer Gedanke,..eigentlich.
Es klingt alles so schwachsinnig, obwohl ich meine Gefühle und Gedanken damit nicht verleugnen möchte. Weil sie immer noch so präsent sind, wie damals. Meine Gefühle sind immer noch da, trotz all der Umstände. 

Klar fand ich es nicht toll, als ich nach drei Stunden spontan nach Hause geschickt wurde, trotz seines tollen Gästezimmers. Aber es hatte nichts mit mir zu tun, sondern mit einem Meeting, das sich ziemlich rasch via PC aufdrängelte. Wie auch immer..Vielleicht gab es im Nachhinein doch ganz andere Gründe. Wahrscheinlich war er auch zu dem Zeitpunkt schon in einer Beziehung. Ich habe keine Ahnung. Immerhin sagte er später oft genug, er sei vieles nicht wert. Schon gar nicht, dass ich ihn mag und ihn so begehre. Entweder litt er an falscher Bescheidenheit oder weil er wusste, dass er gerne mal Frauen betrügt. Ich wüsste gerne, was damals genau passierte. Eigentlich wüsste ich am liebsten noch viel mehr über ihn. Ich hätte ich so gerne kennengelernt, insgesamt. 
Heute vor einem Jahr war noch alles in Ordnung. Ein gewöhnlicher Samstagvormittag mit meinen Lieblings-TV-Serien und einer gewaltigen Portion Aufregung. Nebenbei texteten wir miteinander und erzählten davon, was wir alles miteinander vorhatten an diesem Abend. 
Alles war super und klang eindeutig nach Happy End. Etwas anderes wäre undenkbar gewesen, da alles zwischen uns perfekt war. 

Heute weiß ich, dass es perfekt nicht mehr gibt. Er war perfekt. Aber seit ungefähr zwei Monaten brach er den Kontakt ab, da er meine seltsamen Liebeserklärungen und mein bettelndes Verhalten nicht mehr länger ertrug. Verständlich. Warum habe ich mich nicht endlich mal zusammen gerissen? Er ist schließlich in einer Beziehung und scheint diese Frau mehr zu mögen, als mich. Denn wäre es anders, hätte er sich für mich entschieden. Dieser Fakt schmerzt. Seit zwei Monaten wohne ich auf seiner Blockierliste, da ich es einfach nicht verstehen wollte, dass er jeglichen Kontakt zu mir ablehnte. Da es nicht gut für ihn war und für mich sowieso nicht. Leider wollte ich nichts davon verstehen. Ich lebte immer noch in der Überzeugung, ihn umstimmen zu können. 

Es schmerzt. Kein Kontakt mehr, keine Möglichkeiten, kein Wiedersehen. Nie mehr. Dabei versprach er mir, dass wir uns im August wiedersehen. Ein Jahr später, ganz unverbindlich. Kaffee trinken, ganz kurz. Hauptsache, wir sehen uns. Aber daraus wurde nichts und meine Traurigkeit wuchs dadurch umso mehr. Wie sehr hatte ich mich auf dieses Treffen gefreut…jeder einzelne Moment hätte für mich gezählt und mich glücklich gemacht. Jede Sekunde ist wertvoll.
Seitdem herrscht in mir Leere, emotionale Leere. Diesen Abbruch verkrafte ich nicht. Ich spüre genau, dass er mir extrem fehlt. Mir fehlt diese eigentlich fremde Person, die immer zu mir sagte, er wäre eine Projektion. So etwas, wie ein Fantasiegebilde. Vielleicht war er das auch, und dennoch kann ich ihm nicht zustimmen. Für mich war er mehr. Manche Männer muss man nicht kennen, um zu wissen, dass sie die richtigen sind. Man weiß es einfach aus dem Herzen. 

Diese Story hört sich nach einem einzigen Chaos an. Und ja, es gibt tatsächlich kaum Worte und eine Erklärung dazu. Für mich ist es auch Chaos. Diese Story ist einfach nur Gefühl und beinhaltet diese starke unerfüllte Sehnsucht, die vielleicht niemand mehr stillen kann. Es ist schwer. 
Dieses Treffen spielt sich in meinem Kopf jedes Mal wie ein Film ab. Gerade heute. Ich erinnere mich genau daran, was ich wann getan habe, wann ich wann wo war… Dieser ganze Tag ist komplett in mir abgespeichert, mit all seinen Szenen und Wort- und Gedankenfetzen. Ich habe nur Schnipsel im Kopf. Auch der damalige Chat schläft auf meinem Handy. Alles ist so frisch, obwohl es schon ein Jahr her ist und ich frage mich, ob ich jemals aus dieser Endlosschleife flüchten kann, wenn ich doch so sehr an ihm hänge. Obwohl es überhaupt gar nichts bringt. Aber diesen Gedanken verdränge ich… 

Das 5 Minuten Date

 

klein

„Ich dachte, du wohnst in Warnemünde“, schrieb Alex.
Ich saß auf meiner Couch und schaute Nachrichten, als die Mitteilung als vibrierendes Glockenping eintraf. Normalerweise schaltete ich mein Handy meist auf stumm, um nicht genervt zu werden. Aber diesmal wartete ich auf Ablenkung, egal in welcher Form. Inzwischen war ich auf alles gefasst und der Unterschied zwischen guten und schlechten Erfahrungen verwandelte sich allmählich in neutrale Oberflächlichkeit. Eine Mischung aus großem Interesse und dem nötigen Abstand zur unnötigen Vorfreude. Denn letztendlich muss man sich auf nichts freuen, was im Herzen noch gar nicht existiert.

„Nee, aber fast“, antwortete ich nach ein paar Minuten. „Warum?“
„Na weil ich jetzt in Warnemünde auf dich warte. Hab die richtige Straße im Navi eingegeben, aber den falschen Ort. Und nun bin ich hier gelandet.“
Okay, das bedeutete spontane Planänderung.
„Na gut, ist nicht schlimm. Bin in einer Stunde in Warnemünde, falls du so lange warten willst.“
„Sehr gut, dann kann ich noch einige Dinge besorgen, mein Wagen ist leer.“
„Würde vorschlagen, wir treffen uns am Bahnhof. Okay?“
„In Ordnung! Bis später.“

Kurz darauf klingelte mein Handy wieder. Meine beste Freundin schickte mir ein Video von unserem letzten gemeinsamen Urlaub in Moskau, als ich vor Lachen kaum noch atmen konnte.
Sie schrieb: „Ich liebe dein Lachen, mein Herz! Du machst mich so glücklich!“
„Ich liebe dich auch, Süße“, schrieb ich grinsend zurück und freute mich.
Wir machten uns fast täglich Liebeserklärungen, das war normal.
Aber von meinem Blinddate erzählte ich ihr nichts. Irgendwie wollte ich nicht darüber reden. Weil ich noch selber nicht wusste, was ich davon halten sollte. Immerhin war der Typ nur zwei Jahre älter als ich. Das hieß, es war das erste Date mit einem Gleichaltrigen und entsprach absolut nicht meinem Schema. Aber ich wollte mal sehen, wie es ist.

Natürlich finde ich es immer besser, wenn man sich nicht zu Hause trifft.
Ich mag es nicht, wenn jemand in mein kreatives Revier eindringt und die Harmonie meiner Wohnung stört. Allerdings wollte ich es diesmal wagen und wissen, wie es ist, einen fremden Mann direkt in meiner Wohnung kennenzulernen. Einfach aus Neugier, Bequemlichkeit und um mir zu beweisen, wie extrem locker ich sein kann. Als Frau sollte man eigentlich auf solche gefährlichen Experimente verzichten. Immerhin kann man durch fremde Typen schnell umgebracht werden, falls man versehentlich seinen Mörder datet. Dennoch kamen mir solche Ängste nie ins Bewusstsein, weil ich nicht ängstlich bin und nicht Monika heiße.

Also schnappte ich mir noch ein paar Gummitiere und machte mich fertig. Zehn Minuten stand ich nachdenklich im Flur, weil mir die letzten Entscheidungen unglaublich schwer fielen: Welche Jacke? Welche Schuhe? Vielleicht sollte ich meinen Konsum endlich einmal einschränken. Viel zu haben macht das Leben nicht unbedingt leichter. Ich entschied mich für bequeme Strand-Schuhe und einer femininen Militärjacke, die ich erst eine Woche hatte. Die liebte ich sofort, weil sie unvernünftig teuer war.

Bevor ich aus dem Haus ging, fragte ich mich, ob man es mir ansah, dass ich innerhalb einer Woche ein Glas Nutella vernichtet hatte. Jeden Tag Nutella zwischen zwei Scheiben Weizenbrot mit Vollkornanteil. Meine ausgelaugten Fettzellen freuten sich bestimmt. Ich zog abrupt mein Shirt hoch, kniff mir in den Bauch und stellte beruhigt fest, dass meine Figur perfekt ist.
Danach plante ich trotzdem eine Detox-Woche mit viel Sport, um den ganzen Müll wieder aus dem Körper zu spülen. Ich kaufte mir die wichtigsten Detox-Produkte und war begeistert, was diese Dinge nach wenigen Tagen im Körper bewirkten. Ich fühlte mich besser und glücklicher, als sonst. Detox-Tee und Detox-Creme gehörten von da an zum Alltag dazu, obwohl ich nicht behaupten würde, dass es bei mir einen gewöhnlichen Alltag gibt.

Ich fuhr mit der Straßenbahn, weil ich keine Lust auf den Feierabendverkehr hatte. Außerdem brauchte ich mein Auto nur für die Arbeit und für die Insel, wenn ich mal einige Tage frei hatte.
In der Straßenbahn saßen einige Menschen, die auch ohne Feierabendverkehr gestresst wirkten. Vielleicht hatten sie nicht so tolle Arbeitsstellen oder Stress mit ihren Partnern oder waren mit sich unzufrieden. Wie auch immer. Beobachten mochte ich gerne. Die Aktionen auf meinem Handy beobachtete ich allerdings kaum. So kam es, dass ich in Warnemünde ankam und nicht wusste, nach wem ich eigentlich Ausschau halten soll. Ich suchte einen Fremden.

Mir kamen viele Leute entgegen und alle wuselten um mich herum. Dazwischen ein Mann, der mir gleich auffiel. Groß, mit Sonnenbrille, Mütze und schwarzem Parka. Ich sprach ihn nicht an, ärgerte mich über meine seltsame Schüchternheit und lief weiter. Immer noch auf der Suche nach Mr. Unbekannt, der Alex hieß.
Am Bahnhof stand niemand, der auf mich wartete.
Aber um ehrlich zu sein, wollte ich gar nicht zu genau hingucken. Es gehörte nicht zu meinem Talent, offensiv nach Personen Ausschau zu halten und zu suchen.
Es dauerte nicht lange, und der Bahnhof leerte sich wieder. Die Leute aus dem Zug tummelten sich auf den Wegen des Hafengeländes und strebten mit Essen in der Hand zum Wasser.
Ich ging woanders hin und setzte mich auf eine Steinmauer. Es war ziemlich kalt, der Wind zog durch meinen Parka und kroch unter mein sommerliches Blumenshirt. Ich fror so sehr, dass ich spürte, wie ich blass anlief und wieder dieses ungesunde Aussehen annahm, das durch die Nutella-Woche noch verstärkt wurde.

Mein Handy lag immer noch unbeachtet in der Handtasche. Als mir immer kälter wurde, stand ich auf, irrte verfroren zum Bahnhof zurück und landete dort auf einer Bank aus Metall. Die kältere Steigerung. Der nächste Zug kam und wieder stiegen zig Leute aus, die alle spazieren gehen und Fischbrötchen essen wollten. Viel mehr konnte man in Warnemünde im Frühling nicht machen. Essen, Shoppen und Wasser, das waren die Hauptattraktionen. Gefolgt von Kaffeetrinken und den beliebten Schlagerpartys im Sommer.

Dann schaute ich auf mein Handy.
Die letzten beiden Nachrichten von Alex waren zwanzig Minuten her.
„Schwarzer Parka.“
„Warte am Bahnhof auf dich!“
Okay, hätte ich vielleicht doch mal früher mein Handy benutzen sollen.
Ich schrieb: „Hab dich vorhin gesehen.. bin vorbeigelaufen..zu spät…wo bist du nun?“
Danach wartete ich auf seine Antwort. Er war eine ganze Weile online, las meine Nachricht, aber nichts kam. Seltsam.
Ich versuchte ihn anzurufen, aber die Computerstimme am anderen Ende meinte, dass er gerade nicht erreichbar wäre. Noch komischer. Zum Schluss sendete ich ihm eine altertümliche SMS und hatte somit alles unternommen, um Kontakt aufzunehmen. Aber keine Antwort.

Wollte er mich jetzt etwa verarschen? Ich fand das alles sehr merkwürdig. Aber dennoch störte es mich nicht besonders. Schließlich störte mich überhaupt nichts mehr. Ich nahm es so hin, wie es war. Was soll mich an einem Fremden stören? Diese anonyme Funkstille passte doch super zum Image eines Fremden! Der Krimi konnte beginnen. Aber mir wurde diese Situation schnell zu blöd.

Ich ging zum Ticketautomaten und kaufte die Rückfahrt, denn länger einsam frieren wollte ich nicht. Die Bahn fuhr in zwei Minuten und als ich mich auf den Weg dorthin machte, meldete sich Alex plötzlich.
„Sorry, mein Handy ist abgestürzt.“
Wie kann denn so etwas passieren, dachte ich mir. Welch ungewöhnlicher Zufall.
„Hmm, ich wollte gerade nach Hause, weil ich dachte, das wäre alles nur ein Scherz.“
„Waaaas? Quatsch…hatte am Bahnhof gewartet und als ich dich nicht sah, bin ich woanders hingegangen.“
Er schickte mir seinen aktuellen Standort, der sich in der Nähe befand. Trotzdem wusste ich erst einmal nicht genau, wie ich dort hinkam und lief in die entgegengesetzte Richtung. Navis waren nämlich nicht so mein Ding.
„Sitze draußen im Café.“
„Na gut, ich komme gleich.“
Das Café war nach einigen Orientierungsfehlversuchen schnell gefunden, aber ich wollte nicht über diesen menschenbesiedelten Vorplatz laufen und ihn irgendwo in der Menge suchen.
„Trink du mal deinen Kaffee aus, ich sitze an der Seite bei den Büschen.“
Ich fand es gut, dort zu sitzen und zu warten, was passiert. Sonst hatte ich mit Büschen ja nicht viel zu tun.

Nach einer Minute kam Alex schon die Straße entlang gelaufen und fand mich. Er lachte. War mein verlorener Anblick etwa so lustig?
Keine Spur von Aufregung bei mir, weil seine Sonnenbrille zu schwarz war und ich insgesamt nicht viel von ihm erkennen konnte, bis auf die Größe und seine Stimme, die ziemlich normal war. Er war schließlich erst dreißig. Was sollte ich also erwarten?
Alles war unauffällig und seine schwarze Mütze versteckte den Rest. Alles schwarz, bis auf die Jeans. Damit hatte er mit gewissen Branchen doch gar nichts zu tun.
Außerdem war er viel dicker angezogen, als ich. Konnte Mann eigentlich noch mehr übertreiben? Ich dachte immer, Männer wären nicht solche sensiblen Frostbeulen. Als er dann noch sagte, es ist ganz schön kalt und windig, rollte ich heimlich mit den Augen.

Wir gingen am Hafen entlang und endeten an der Ostsee vorm Leuchtturm. Sein Blick fiel gleich auf die Wassersportler, die seine vollste Aufmerksamkeit erregten. Alex war schließlich ein vielfältiger Abenteurer, der mit wenig Geld auskam und sogar auf ein richtiges Zuhause verzichtete. Das war ihm alles nichts, er wollte Freiheit und in den Tag hineinleben. Immer woanders sein, ohne richtigen Job und ohne Verpflichtungen. Außerdem war das Meer seine Leidenschaft. Alex war ein moderner Robinson Crusoe und somit wieder jemand, der völlig anders tickte.
Man denkt immer, man kennt alle Arten von Typen, bis man neu überrascht wird. Ich hörte zu, ohne mir ein Urteil zu bilden. Einfach nur zuhören mit keinen Zwischentönen im Kopf. Ich verhielt mich entspannt.
Bis er mir eine Frage stellte: „Und du so?“
„Ich bin deine Nicht-Wellenlänge“, antwortete ich knapp, weil mein Leben komplett anders war.
Daraufhin folgte ein Schweigen, das erst an einem Fischbrötchenstand wieder gebrochen wurde.
„Kannst du mir eine Sorte empfehlen? Du musst doch Ahnung haben, wenn du am Meer wohnst.“
„Nein, ich hab da keine Vorlieben. Ich esse alles, was aus dem Wasser kommt. Auch Muscheln und Mini-Hummer.“
Muscheln gab es am Stand leider nicht.
Alex guckte von links nach rechts und war sichtlich überfordert mit der Auswahl.
Dann nahm er ein geräuchertes Makrelenfischbrötchen.
„Und was möchtest du?“
„Nichts, danke.“
„Wie nichts?“
„Ich hab keinen Hunger, weil ich noch satt bin.“
„Wirklich nicht?“
„Nein, danke, hab vorhin zu Hause Mittag gekocht.“ Mein Mittag war eine Tüte Gummibärchen und zwei Kekse.
„Na gut..ich kann jedenfalls immer sehr viel essen und hab immer Hunger.“
Wie unterschiedlich Männer und Frauen doch ticken. Frauen sind Künstlerinnen in Zurückhaltung und Disziplin. Manchmal jedoch auch im Lügen.
„Willst du dich nicht hinsetzen beim Essen?“
„Nein, stört mich nicht, wenn wir laufen.“

Dann liefen wir einfach ohne Ziel und ohne Plan durch Warnemünde. Zusammen mit einer Menge Gesprächsstoff, trotz der Ungemeinsamkeiten.
Alex wollte gerne Kaffeetrinken und bevorzugte den besten Laden, den es gab. Er wollte den besten Kaffee und guckte sich jede Kaffeemaschine von draußen an.
Nach all der Sucherei setzten wir uns doch in ein recht einfaches Bäcker-Café. Dann nahm er endlich mal seine Brille ab. Ich hatte schon Angst, dass er sie nie abnehmen würde. Es gab schließlich keinen Grund, so undercover unterwegs zu sein.

Erst, als er die Brille abnahm, begann für mich das richtige Date. Er hatte so tolle Augen, dass ich nicht verstand, warum er sie so versteckte. Gerade, weil die Sonne an dem Tag gar nicht schien. Alex hatte ungewöhnlich strahlend blaue Augen. Fast so, als würde sich das Meer permanent darin befinden.
Ich bestellte einen schwarzen Kaffee und Alex einen Cappuccino.
„Mist, ich hab so gut wie nie Bargeld dabei“, gestand ich Alex, als ich nachguckte, wie viel Geld ich überhaupt mit hatte. Es waren 5 Euro.
„Ich bezahle sowieso alles, ist doch selbstverständlich.“
„Wollen Sie den Kaffee hier trinken, oder mitnehmen“, fragte die Frau, die neben Getränken auch Kuchen und andere Backwaren verkaufte.
„Zum hier trinken“, sagte ich fix, bevor Alex die aktivere Variante vorschlug. Denn ich hatte keine Lust, den Kaffee beim Spazierengehen im Wind zu trinken.
Alex nahm das Tablett mit den beiden Tassen und als wir den Tisch erreichten, floss die oberste Schicht meines Kaffees auf dem Tablett und umarmte den Boden der weißen Porzellantasse.
Sein Cappuccino hingegen blieb in Topform, denn der Schaum beschützte den wertvollen Inhalt.

Dann kam wieder diese Situation: Das intime Gegenübersitzen zwischen zwei Fremden. Oft erlebt, aber immer wieder unterschiedlich. Jeder Mann ist nicht gleich und schenkt mir diverse Erfahrungen im Bereich meiner persönlichen Männerpsychologie.
Ich konnte nicht anders, als Alex genau zu beobachten und starrte ihn regelrecht an. Vor allem seine Augen, die so toll waren mit den dunklen dichten Augenbrauen. Faszinierend! Diese Augen zogen mich an. Danach analysierte ich seine Mimik und Gestik, obwohl ich mir das langsam einmal abgewöhnen sollte, da ich mich nicht auf der Arbeit befand. Dabei möchte ich meinen Job so gerne heiraten.

Alex trank seinen Cappuccino, obwohl er noch heiß war. Dann stand Alex plötzlich auf und ging nicht zur Toilette, sondern holte sich einen Löffel, damit sich der Schaum besser essen ließ. Er stippte den Löffel in den Schaum und leckte den Löffel ab. Ich empfand das als interessantes Schauspiel und ließ meinen penetranten Blick nicht von ihm. Scheinbar hatte Alex auch kein Problem damit. Mein limbisches System hatte sich schon etwas auf Alex eingeschossen, denn ich fand ich einfach richtig toll, ohne es erklären zu können. Es war eben so. Plötzlich auftretende Gefühle unterliegen keiner Rechtfertigung.

Ich trank meinen Kaffee, der nicht so heiß war, wie ich dachte. Alex erzählte währenddessen von seiner letzten aufregenden Weltreise und von Kopi Luwak, den ich auch gerne mal trinken wollte.
Als ich sah, dass Alex mit seinem Cappuccino fertig war, trank ich meinen Kaffee umso schneller aus.
Alex musste lachen, als er feststellte, dass in Warnemünde nur alte Leute in Funktionskleidung herumliefen, das kannte er gar nicht. Und meist trugen sie diese Kleidung im Partnerlook.

Das Kaffeetrinken war unser kurzes Hauptdate. Innerlich fühlte ich mich zwar euphorisch, aber diese Euphorie sprudelte nicht über, sondern ebbte schnell ab. Alex passte nicht zu mir, meine Begeisterung für ihn lebte nur kurz. Es war komisch und ich merkte, wie sehr mich meine innere Schutzmauer im Griff hat und meine Emotionen immer mehr abschwächt, damit nichts zu stark für mich wird. Ich spürte diese Schutzmauer zum ersten Mal in ihrer vollsten Intensität und fühlte mich beschützt.
Alex zog seine Jacke an und ließ das Tablett einfach auf dem Tisch stehen, bis ich es nahm und es in die dafür vorgesehene Ablage schob. Als Gast kann man sich schließlich auch benehmen und selber den Tisch abräumen. Zumal wir uns auch nicht in einem Restaurant befanden.

Draußen war es immer noch windig und bewölkt. Nicht gerade mein Lieblingswetter.
„Ich muss noch mal zur Sparkasse. Ich brauche Bargeld“, sagte ich.
„Okay, danach können wir ja wieder zum Strand.“
„Gerne!“
Ich ging in die Sparkasse und Alex spielte draußen mit seinem Handy. Es war ein gutes Gefühl, wieder echtes Geld bei sich zu haben, als immer nur mit Kreditkarten unterwegs zu sein, obwohl es bequemer ist, weil man seltener nachdenkt.

Die Sparkasse war leer und geräumig. Ich schaute mich um und danach zu Alex, der beschäftigt war.
Dann sah ich noch einen zweiten Ausgang. Ich musste nicht lange überlegen, was ich als nächstes tun würde. Der zweite Ausgang rettete mich und ich schlich mich unbemerkt aus diesem weniger erfolgsversprechenden Dating-Verhältnis. Es handelte sich um einen einseitigen Kompromiss, dessen Folgen nicht weiter schlimm sein würden. Ich wollte nicht wieder mit Vollgas im nächsten Gefühlschaos landen. Vor allem lohnte sich dieses Chaos bei diesem chaotischen Typen noch nicht einmal. Außerdem war mir Alex bedeutend zu jung.

Ich suchte mir ein anderes Café zum Verweilen und hoffte, dass Alex mich nicht suchen würde. Aber da er Warnemünde eh nicht kannte, hatte er schon verloren. Ich bestellte mir wieder einen großen Kaffee und ein Stück Quarkkuchen. Mein Handy bekam natürlich keine Beachtung.
Im Café war nicht viel los, da die Saison noch nicht begonnen hatte. Deswegen konnte ich die Ruhe um mich herum genießen. Ich nahm mein Notizbuch aus der Tasche und schrieb die wichtigsten Gedanken, die mir in den Kopf kamen, wie gewöhnlich auf. Diese Notizen sind oft nützliche Bruchstücke, die mein Leben mit neuen Inspirationen füllen. Zumal ich auch nervös werde, wenn ich mein Notizbuch nicht dabei habe. Zu Hause hatte ich 184 volle Notizbücher, die sich seit meinem 9. Lebensjahr ansammelten. Ich hatte schon eine Menge Gedanken.

Was Alex jetzt wohl machte? Inzwischen musste er bemerkt haben, dass ich nicht mehr anwesend war und mir einen anderen Ausweg suchte.
Ich schaute kurz auf mein Handy, auf dem ‚Wo bist du?‘ stand. Zwar war es gemein, einfach abzuhauen. Aber ob man nun abhaut oder gleich sagt, dass man kein Interesse hat, ist doch das gleiche. Das Band zwischen zwei Fremden ist unverbindlich und ich wollte daraus nicht mehr werden lassen, weil ich wusste, dass es nicht gut ist. Alex ist ein Weltenbummler. Dem macht es sicher nichts aus, wenn er kein menschliches Souvenir mit sich herumtragen muss. Wenn er stets Unabhängigkeit wollte, so durfte er diese auch behalten. Bindung wäre eine Sackgasse mit Zaun auf seiner Reise.

Nach einer Stunde ging ich zurück zum Bahnhof und da die Züge ständig fuhren, musste ich auch nicht warten. Alex sah ich nirgendwo. Wahrscheinlich fuhr er zu anderen Freunden, da er überall jemanden kannte, der ihn aufnahm und sich freute, ihn zu sehen. Schließlich war er selten in Deutschland. Im Zug war ich wie erstarrt, da mein Zustand immer noch vage zwischen Begeisterung und Ablehnung pendelte. Wenn aus zwei extrem gegensätzlichen Gefühlen ein Gefühl wird, dann ist es meistens die feine Apathie. Eine gute Lösung, um mit emotionalen Widersprüchen klarzukommen und um wieder zu sich zu finden. Apathie macht alles ein wenig einfacher, da man Dinge so hinnimmt, wie sie sind und oft anfängt, zu träumen.

Als ich zu Hause war, schmiss ich mich auf die Couch, lag minutenlang einfach so da und schaute mir das surreale Ölbild mit den Schafen an. Das drückte meine Stimmung immer perfekt aus, da es nach meinen Vorstellungen gemalt wurde.
Danach schaute ich mir einen Film an und freute mich mit einem Glas Champagner auf den Rest des Abends.
Alex schrieb: „Was ist denn los mit dir? Geht’s dir gut? Was machst du?“
Dann schaute ich den Film weiter, ohne weitere innere Regung und ohne Antwort. Meine Konzentration galt nur dem Film, der war spannender und wirkte bei mir besser, als Alex.
Anschließend machte ich noch ein bisschen Bauchtraining und ging duschen. Ich verblieb eine ganze Weile im Bad, da ich regelmäßig einen Wellnesstag mit Komplettprogramm einlegte. Gerade nach dem Date mit Alex war das auf jeden Fall nötig.
Als ich im Bett lag, beschloss ich, Alex zu antworten, damit er sich keine Sorgen machte.
„Mein Herz ist woanders“, schrieb ich, machte die Augen zu und schlief bald darauf ein.

IMG_4301

Gin Toxic

Meine Suche war längst beendet, bevor ich dazu gezwungen wurde, wieder ganz von vorne anzufangen.

IMG_3495

Eigentlich hatte El Achim einen Tisch in einem angesagten Restaurant reserviert. Aber als wir dort ankamen, war trotzdem keiner der geschätzten zwölf Plätze frei. El Achim stellte einen vorbeilaufenden Mitarbeiter zur Rede und als dieser meinte, dass telefonische Reservierungen hier nicht möglich wären, gingen wir wieder. Für El Achim war das anscheinend eine miese Enttäuschung, aber für mich nicht. Das Restaurant war winzig und ich fand es nicht besonders toll.
„Was ist das überhaupt für ein Restaurant“, fragte ich El Achim neugierig.
„Hier gibt’s veganes Essen.“
„Aber ich bin kein Veganer…Die Leute, die da drinne sitzen, haben das Essen nötiger, als wir.“
„Wir können ja später nochmal vorbeischauen. Du hast bestimmt Hunger, oder?“
„Naja, den hab ich eigentlich fast nie. Wenn ich unterwegs bin, hab ich andere Sachen im Kopf, als essen.“
Und dass, obwohl ich an dem Tag erst eine halbe Tafel Schokolade gegessen hatte. Normalerweise hätte ich Hunger haben müssen. Aber mein Körper lief wohl schon auf Sparflamme und stellte keine großen genüsslichen Ansprüche mehr.
„Lass uns erstmal was trinken gehen“, schlug El Achim vor und ersetzte damit seinen Plan.
In der Straße gab es eine Bar neben der anderen und unterschiedliche Restaurants für Nicht-Veganer. Es blieben also noch genug Möglichkeiten offen, den restlichen Abend irgendwo im Warmen zu verbringen.
El Achim zog mich an der Hand über die Straße und führte mich vor eine Bar, in der noch einige Tische frei waren.
„Wollen wir reingehen? Ich war hier schon mal. Ist ganz gut.“
„Ja, mir ist eh alles egal. Ich finde eigentlich jede Bar toll.“
Ich fand tatsächlich jede Bar toll, so lange die Getränkekarte lang war und viel zu bieten hatte.
Wir setzten uns an einen Tisch, der direkt vor der Tür stand und El Achim bekam jedes Mal einen kalten Windzug ab, wenn die Tür aufging. Auf dem runden Tisch stand eine lange weiße Kerze, genau zwischen uns. Als Zeichen, dass wir symbolisch immer noch zwei getrennte Menschen waren, die sich erst vor ein paar Minuten zufällig kennenlernten und nichts voneinander wussten. Gar nichts. Außer, dass er alt und einen Touch klassisch war.
El Achim reichte mir höflich die Getränkekarte und das erste Wort, das mir ins Auge fiel, hieß ‚Cornflakes‘. Insgeheim das Frühstück, auf das ich am meisten stehe. Ein abendliches Frühstück wäre prima gewesen. Dazu ein Glas Alkohol – perfekt. Aber ich behielt diesen kindischen Gedanken für mich und blätterte mich durch die dünne Pappkarte. Ich war etwas enttäuscht, denn das Cocktailangebot war sparsam mit seinen acht Standardsorten, die mich nicht besonders überzeugten, sondern eher langweilten. Letztendlich langweilte mich die ganze Karte, was dazu führte, dass mir die Entscheidung schwerfiel. Ich suchte nach Absinth. Aber den gab es leider nicht. Als ich mich mehrmals  vergewisserte, dass er in dieser Bar wirklich nicht angeboten wurde, gab ich auf.  El Achim wirkte so, als hätte er sich schnell entschieden, denn er schaute mir die ganze Zeit zu.
„Hast du schon was“, fragte ich.
„Ja, und du?“
„Nein, keine Ahnung. Kann mich nicht entscheiden.“
Es dauerte nicht lange, bis die Bedienung wissen wollte, was los ist.
„Ähm…Hugo, bitte“, antwortete ich überspontan aus der Not heraus. Letztendlich hätte man mir alles an Alkohol servieren können.
El Achim nahm einen Orangensaft mit Vodka. Das war auch eine akzeptable Lösung.
Da uns die Bedienung die Getränkekarten gleich wieder wegnahm, hatten wir nichts mehr, wohinter wir uns verstecken konnten. Während wir auf unsere Bestellung warteten, waren wir miteinander konfrontiert und mussten etwas Passendes finden, worüber wir uns unterhalten konnten.
Ich schaute ihn eingehend an und versuchte etwas an und in ihm zu finden. Es war diese seltene Faszination, die ich suchte. Aber noch konnte ich nichts Anziehendes erkennen, so sehr ich mit meinem Blick in ihn eintauchte. Also stufte ich El Achim erst einmal als neutrale männliche Persönlichkeit mit eventueller Bonusoption ein.
In unserem Small-Talk ging es hauptsächlich um Urlaub und um meine beruflichen Angelegenheiten. Er fragte mich aus und bekam teils oberflächliche Antworten, die ihm nur eine mickrige Auskunft über meine Pläne gewährten. Außerdem fanden wir heraus, dass wir beruflich völlig anders tickten und weit voneinander entfernt waren.
„Hast du denn keine Leidenschaft, für die du brennst“, fragte ich ihn fast ein wenig empört.
„Nein, da gibt es nichts. Mein Job macht mir auch nicht viel Spaß. Ich arbeite nur, weil ich muss. Mehr ist das nicht.“
„Krass..sowas könnte ich nicht. Ich muss immer völlig mit dem Herzen dabei sein. Pläne und Ziele haben. Sonst könnte ich nicht leben. Ich arbeite gerne viel und es belastet mich nicht.“
„Ja, das ist natürlich schön. Aber bei mir ist es leider nicht so. Dafür fange ich ja demnächst mit einem Malkurs an, um mal zu gucken, ob es irgendwas gibt, das mir Spaß macht“, meinte El Achim.
„Wäre natürlich schön, wenn du auch Hobbys hättest.“
Nur komisch, dass man die in seinem Alter erst finden muss, dachte ich skeptisch.
„Ja, ich weiß selber, dass ich zu oft planlos vor dem Fernseher sitze. Aber mir fällt eben nichts anderes ein. Und wenn ich von der Arbeit nach Hause komme, hab ich zu nichts Lust mehr und bin kaputt.Feierabend eben.“
„Das ist wirklich sehr schade“, sagte ich. „Das ist für mich Zeitverschwendung. Ich gucke selten Fernsehen. Dafür ab und zu mal gerne DVD’s oder Kino.“
Innerlich krachte in mir schon einiges zusammen. Ich hatte jemanden vor mir sitzen, der wohl absolut nicht in meiner Welt lebte und anscheinend ein sehr bequemes Leben ohne Ehrgeiz und Träume führte. Für mich war das ein trauriger Zustand. Aber ich gab mir Mühe, tolerant zu sein und ihn so zu akzeptieren, denn er war freundlich und zuvorkommend. Trotzdem erhielt er das Prädikat ‚Langweiler‘ als oberflächliche Titelvergabe von mir. Schubladendenken eben. Vielleicht sollte ich durch ihn lernen, dass auch andere Dinge wie Normalität zählen. Nicht nur Job, Status, Kreativität und starker Charakter. Aber es ist schwierig, alte Prinzipien abzuwerfen, die sich über viele Jahre verinnerlicht haben, dank strenger Erziehung und Erfahrung.

Es dauerte nicht lange, bis unsere Getränke kamen.
Endlich etwas Gutes. Sein Glas war lang mit einer Zitrone verziert und meins war kugelig und beherbergte ein ertrunkenes Minzblatt in sich, das in einem frischen Grün durch das Glas strahlte. In beiden Gläsern schwammen außerdem einige runde Eiswürfel, um mehr Spannung beim Trinken zu erzeugen. Bestenfalls hätten sie für eine Abkühlung nach einem heißen Flirt gesorgt. Aber heiß war mir leider gar nicht.
Wir nahmen unsere Gläser und stießen mit einem leisen Klirren auf einen schönen Abend an. Trotz unserer komischen Gespräche lächelte ich verhältnismäßig viel. Wahrscheinlich wegen der freudigen Restwirkung vom Meeting davor. Oder vielleicht, weil alles so aufregend und neu in Berlin war. Manchmal lächelt man aus undefinierbaren Gründen. Oder, weil man sich einfach nur gut fühlt, obwohl man eigentlich krank ist.
Mein Hugo schmeckte nicht außergewöhnlich anders als sonst, sondern so wie immer. Als ob ich ihn zu Hause trinken würde, nur teurer und in einem gut besuchten Raum mit geometrischen Mustern an der Decke.
El Achim fand ebenfalls Gefallen an seinem Getränk, wollte meinen Hugo jedoch trotzdem kurz probieren. Komischerweise hatte ich zwei Strohhalme bekommen und nicht nur einen, so wie er. El Achim mochte meinen Hugo. Ich hingegen ignorierte seinen Orangen-Cocktail, obwohl ich immer wieder hinstarrte. Er trank schneller, als ich. Ob er neuen Mut brauchte, um es mit mir auszuhalten? Oder ob er etwas anderes plante?

Nach kurzer Zeit bildete ich mir ein, ein bisschen von der alkoholischen Wirkung zu spüren. Mein Herz und meine Adern öffneten sich und waren empfänglicher für zweideutige Botschaften, die er mir nicht deutlich genug sendete. Vielleicht vernahm ich auch ein leichtes Kribbeln im Körper und verhielt mich empathisch genug, um ihn eine Chance für ein weiteres Kennenlernen zu geben. Ich wusste nicht, wie sich das alles noch entwickeln sollte. El Achim war irgendwo zwischen gut und schlecht. Mit einer Tendenz ins Negative. Daran änderte auch Hugo nicht viel. Mein Blick und mein Verstand waren immer noch klar genug, um mich nicht in betrunkenen Traumgeflechten zu verfangen. Hugo reichte nicht, um mir El Achim schön zu trinken.
Ich beobachtete El Achim, während ich mit dem Strohhalm spielte und die Eiswürfel mit der Minze gegen die Glaswand drückte. Ein spannendes Spiel, bei dem auch er nicht weggucken konnte. El Achim saß ganz anständig vor mir und hatte rein gar nichts Gefährliches an sich. Nicht mal sein schwarzes Hemd überzeugte mich. El Achim war vernünftig und damit bekam er den nächsten Stempel. Außerdem blieb er stets ruhig. Egal, was ich sagte, nichts brachte ihn aus der Fassung. Kein Hauch von Aggression und Wut. Er war nett und gutmütig. Außerdem ging er sonntags gerne zum familiären Kaffeekränzchen, freute sich über ein Stück Kuchen und über Kaffee mit Milch. Ich fand das in Ordnung und war neugierig, wo er seine Schattenseiten versteckte.

Als wir mit unseren Getränken fertig waren, machte El Achim die Bedienung darauf aufmerksam, dass wir zahlen wollten. Er musste nur einmal mit der Hand wedeln und schon kam jemand.
Als der Beleg auf den Tisch gelegt wurde, zog El Achim sein Portemonnaie aus der Tasche und zahlte wie selbstverständlich für mich mit.
„Bist du sicher, dass du das alles bezahlen willst“, fragte ich unsicher.
„Ja, na klar. Mach du dir mal keine Gedanken. Du hast heute schon genug bezahlt“, meinte er mit einem Augenzwinkern.
„Ja, okay. Aber mir ist das immer bisschen unangenehm. Ich kann alles selber bezahlen. Hab genug Geld mit.“
„Aber ich hab dich eingeladen. Wir brauchen nicht weiter diskutieren.“
„Okay. Danke.“
Damit hatte ich das letzte Wort. Eine doofe Angewohnheit, die ich mir seit der Kindheit nicht mehr abgewöhnt habe, obwohl es meinem Papa so wichtig war. Schließlich gehörte ihm das letzte Wort, idealerweise.
Dann zogen wir unsere Jacken an und als wir gingen, sah ich, dass die Bar inzwischen voll war.
Es war kalt und der Wind pfiff in meine zerlöcherte Spitzenleggings, ohne dass ich fror. In meinem Körper war noch Wärme übrig. Als wir wieder auf die andere Straßenseite gingen, passte El Achim auf, dass ich es noch vor dem Auto schaffte, das sich gerade ziemlich schnell näherte.

Und schon standen wir wieder vor dem veganen Restaurant, das immer noch genauso voll war, wie eine halbe Stunde vorher. El Achim wollte es trotzdem noch einmal versuchen, obwohl ich schon wusste, dass er mit seinen schwachen Argumenten keine Chance hatte.
Wieder sprach El Achim den gleichen Mitarbeiter an, der ihm natürlich erneut eine Absage gab, aber uns dafür ein anderes Angebot vorschlug. Es gab noch einen kleinen Abstelltisch vor der Eingangstür, an dem noch Platz für zwei schlanke Leute war. Der Tisch sah aus, wie ein größerer Hocker. El Achim schaute mich mich fragend an und ich schoss sofort ein klares Nein aus meinem Mund. So schön fand ich dieses Restaurant schließlich nicht und ich hatte nicht das Gefühl, etwas Großartiges zu verpassen. Ich habe selber vegane Kochbücher zu Hause, wenn ich unbedingt extravagant biologisch kochen möchte. Ein letztes Mal streifte mein Blick die exotischen Gesichter der gesunden Veganer und dann ergriffen wir endgültig die Flucht aus diesem stickigen Kabuff.

Wir liefen einige Meter und schon standen wir vor dem nächsten Restaurant mit besseren Aussichten auf eine warme Mahlzeit. Der Italiener hatte noch freie Tische und die Bedienung, die uns galant am Eingang empfing, begleitete uns gleich zu einer gemütlichen Ecke vor dem Fenster. El Achim fragte, wo ich sitzen wollte und ich überließ ihm die Entscheidung. Er setzte sich dann mit dem Rücken vor das Fenster und ich konnte die Straße hinter ihm beobachten. Wir bekamen eine Karte und waren auf der Suche nach einem Gericht, das zu unserem Appetit passte. Ein wenig Hunger hatte ich inzwischen schon, denn irgendwann war es selbst bei mir soweit, dass ich etwas brauchte, um meine lodernde Energie aufrecht zu erhalten. Ich zählte eher zum Kohlenhydrat-Typ, der viel Zucker brauchte, um perfekt zu funktionieren.
Während wir uns durch die Karte lasen, wurde das Pärchen neben uns mit einer übergroßen Pizza bedient. Die selbstgemachten Pizzen hatten mit denen aus der Tiefkühltruhe kaum Ähnlichkeit. Ich staunte. Jetzt wusste ich, dass ich keine Pizza essen wollte, sondern lieber Pasta. Ich hoffte, dass die Nudelgerichte kleiner waren. El Achim bestellte trotzdem eine Pizza, obwohl er auch über die Größe staunte und Bedenken hatte, sie nicht alleine zu schaffen. Außerdem bestellten wir ein Getränk, damit die Mahlzeit vollständig war. Er nahm ein Bier und ich überlegte wieder eine ganze Weile, bis ich dem Wirt beim Vorbeigehen einfach ‚Gin Tonic‘ zurief und er mir anerkennend zunickte.
Dann folgten Minuten des Wartens und der nächste Smalltalk-Versuch startete. Was sollte man jemandem erzählen, der sehr viel anders ist, als man selbst?
Also sprachen wir über das Essen, denn das Thema bot sich gerade auf Grund der aktuellen Situation an.
„Kannst du kochen“, wollte ich wissen.
„Nein, gar nicht. Und du?“
„Überhaupt nicht?“, hakte ich nach.
„Nein. Außerdem lohnt es sich nicht, wenn man alleine ist.“
Die übliche Antwort, die ich schon von zig verschiedenen Leuten hörte, die anfällig für Vermeidungsverhalten sind und lieber passiv leben. Leute, die der Meinung sind, dass sich gar nichts lohnt, wenn man alleine ist. Alles lohnt sich nur zu zweit. Vor allem leben sie mit dieser Einstellung auch meist ungesünder. Dabei ist Kochen gar nicht besonders kompliziert. Ab einem gewissen Alter sollte man zumindest wissen, wie man Nudeln, Reis oder Kartoffeln mit Sauce kocht. Das konnte ich schon mit sieben.
„Okay. Ja, ich kann kochen. Das ist nicht schwer und macht Spaß.“ Mehr konnte ich nicht sagen. Die Frage nach Lieblingsgerichten fand ich in diesem Sinne überflüssig, da ich mir sicher war, dass es auch dort keine Gemeinsamkeiten gab. Sushi ist garantiert nicht seine Welt, das verriet mir mein Bauchgefühl.

Und wieder einmal stießen wir die Gläser aneinander, als unsere Getränke serviert wurden.
Auf einen wiederholt schönen Abend. Prost.
Trank ich tatsächlich gerade einen Gin Tonic? Der Gedanke brach mir im Kopf eine Scherbe aus dem Glas, als ein Schluck der Erinnerung in mir hochstieg. Okay, es war ein Gin Tonic und kein Gin mit Apfelsaft. Alles gut.
Gedankenverloren fragte ich El Achim, was Gin Tonic eigentlich ist und woraus das Getränk genau besteht. Wie sollte er die dumme Frage auch vernünftig beantworten, ohne meine Intelligenz in Frage zu stellen. El Achim versuchte mir dennoch zu helfen, indem er sagte, dass Gin Tonic aus Gin und aus Tonic besteht.
Ich war mir absolut nicht sicher, was Tonic überhaupt ist. Auch das versuchte er mir verständlich zu erklären. Allerdings war meine Frage so dämlich, dass er kaum Worte fand.
Danach beschloss ich, mir beides zu kaufen, wenn ich wieder zu Hause war, damit ich herumexperimentieren konnte und schlauer aus diesem brisanten Getränk wurde. Ich assoziierte Gin Tonic mit einem Zauber, der vor einem halben Jahr begann und bis heute in meinem Leben herumschleicht. Unvergessen.
Das war unser erstes tiefgründiges, nahezu philosophisches Gespräch an diesem Abend. Ich warf einen Blick auf die Uhr, um mein Zeitgefühl zu aktualisieren. Es war spät und eigentlich war es viel zu spät, um noch so viel zu essen. Ich war sowieso kein Abendesser und musste an die Cornflakes denken, die jetzt weitaus verdaulicher gewesen wären.
„Bist du Linkshänder“, wollte El Achim wissen. Wie aufmerksam.
„Ja, bin ich. Aber ich schreibe mit rechts, weil wir das damals so lernten. Ansonsten alles links. Warum fragst du das?“
„Weil du deine Uhr auf der falschen Seite trägst.“
„Ah okay. Bei mir ist eh alles falsch rum. Meine Gedanken sind es oft auch. Durcheinander eben. Alles nicht völlig normal.“
„Oh interessant“, versuchte El Achim überzeugend hervorzubringen. „In deinem Beruf ist das alles wohl auch notwendig.“
„Das stimmt. Wir brauchen Chaoten. Die kommen bei uns am besten klar.“
Unsere Kommunikation kam ins Fließen und bald darauf stellte der Wirt uns unser Essen vor die Nase. El Achim bekam die große Pizza und ich eine ordentliche Portion Pesto. Meine Portion hatte die richtige Größe für mich. Sie war überschaubarer, als der belegte Teigfladen mit dem aufgepumpten Rand auf dem Teller gegenüber.
Wir wünschten uns einen guten Appetit und der anstrengende Verdauungsprozess begann genüsslich in der Mundhöhle. Ich hatte schon lange keine Nudeln mehr gegessen. Pizza hingegen maximal einmal im Monat. Ich gab mir Mühe, dass ich nicht so schnell wie ein Staubsauger aß und die Nudeln mit den Pinienkernen genoss. Immerhin ist ein Restaurant keine Imbissbude. Ich schaute immer wieder, wie weit El Achim mit seinem Essen war und staunte, dass er viel schneller aß, als ich. Auf seinem Teller lag fast nur noch der Rand von der Pizza, den er nicht mehr herunterbekam. Der knusprige Rand aus stopfendem Weizenmehl hätte ihm bestimmt den Rest gegeben. Obwohl der Rand eigentlich sehr lecker aussah.
„Du bist wohl auch so ein Schnell-Esser“, bemerkte ich beiläufig.
„Ja, das stimmt.“
„Ich sonst auch. Aber heute wollte ich mich zusammenreißen.“
„Es ist ja auch besser, wenn man nicht so schlingt.“
„Genau.“
In dem Moment musste ich daran denken, wie meine Oma die Kartoffeln mit dem Mund einzelnd vom Teller schnappt und den Teller nach dem Mittagessen immer ableckt. Ich musste mir mit Anstrengung das Lachen verkneifen. Das war zu viel Kopfkino, diese Szene lief wie ein komischer Film vor mir ab, der sofort endete, als ich mich zurück die Wirklichkeit zwang.
Als ich meine Portion aufgegessen hatte, nahm ich noch zwei Stücken von dem Ciabatta Brot, welches als Vorspeise diente, und sog damit den Rest der Sauce auf. Ich war zwar satt, aber nie so satt, dass ich gar nichts mehr essen konnte. Den Rand von El Achims Pizza hätte mein Bauch noch vertragen und eigentlich hätte es zum Nachtisch ein Stück warmen Kuchen geben können oder eine interessante Pudding-Kreation. Ein guter Nachtisch macht eine Mahlzeit perfekt. Und manchmal ist der Nachtisch sogar besser, als das Hauptmenü.
Am Ende dachte ich darüber nach, wie viel Pesto noch an meinen Vorderzähnen hing und vermied es, mit offenem Mund zu lächeln. Pesto war genauso fatal wie Petersilie oder der unsichtbare Geruch von Knoblauch.
Der Wirt hatte einen fürsorglichen Blick für seine Kundschaft und räumte gleich die Teller weg. Jetzt wendeten wir uns unseren Getränken zu, um noch ein paar zarte Prozente zu gewinnen. El Achim hatte sein Bier bereits ausgetrunken und mein Glas war noch halbvoll. Ich schaffte es nicht, den Gin Tonic schneller zu trinken, da der Geschmack zu bitter war. Nach jedem kleinen Schluck machte ich eine Pause und suchte nach neuem Gesprächsstoff. El Achim zeigte ebenso Initiative und sprach mich immer wieder auf berufliche Geschichten an, die mir zu privat waren und über deren Inhalte ich keine Auskunft geben wollte. Für solche speziellen Informationen war mir El Achim einfach zu fremd.
Er selber hatte nicht viel zu erzählen, da er nur mit Zahlen und Finanzen zu tun hatte. Für eine Person wie mich ein unbegreifliches Gebiet, das ich nie verstehen werde. Also gab es auch keine Fragen, die ich ihm stellen konnte. Mir war das alles zu trocken.
Unser Smalltalk artete dann eher in einem Durcheinander aus. Wir sprachen über alles, was oberflächlich genug war, damit wir uns gegenseitig nicht mit Tabuthemen konfrontierten.
Irgendwann kam er auf die doofe Idee, mich nach vergangenen Dates und Männern zu fragen. Absolut tabu. Und genau das erzählte ich ihm mit halbwegs gelassener Stimme, obwohl ich innerlich kochte. Keine Geschichten über Ex-Leute und anderen Begebenheiten. Er sah das etwas lockerer und erzählte mir, dass er mit Dates immer Pech hatte und schon lange Single ist. El Achim war der Meinung, dass in seinem Alter die Möglichkeiten geringer sind, um eine tolle Frau kennen zu lernen. Die meisten davon wären angeblich zu sehr vorbelastet von ihren Ex-Männern und in ihren Mustern gefangen. Ja, das war ich auch – gefangen. Aber das ging El Achim nichts an.
Nach der Datingfalle herrschte erst einmal Funkstille und ich trank meinen Gin weiter. Diesmal mehrere Schlucke ohne Pause, denn ich wollte weg. Schon wieder meldete sich mein Fluchtreflex. Aber ich versuchte vernünftig zu bleiben. Ich wollte nicht wieder orientierungslos auf der Straße landen, unwissend darüber, wohin ich gehöre. Mir war bewusst, was passiert, wenn ich davonlaufe. Davonlaufen macht es nur schlimmer und trotzdem musste ich mich anstrengen, auf dem Stuhl sitzen zu bleiben, denn mein Herz raste. El Achim hatte mich unbeabsichtigt mit dem falschen Thema getroffen, das sich wie eine offene Wunde anfühlt, die nicht heilt. Sie wird niemals heilen.
„Ist was mit dir? Du wirkst so unruhig“ erkundigte er sich besorgt. Ich merkte gar nicht, dass meine innere Unruhe äußerlich so auffällig war.
„Nee, schon gut. Aber sprech mich nicht auf Männer an, okay? Das geht wirklich nicht. Ich rede mit niemandem drüber. Keiner weiß, was los ist. Das ist echt nicht mein Lieblingsthema.“
„Nicht mal deine beste Freundin weiß Bescheid?“
„Nein.“
„Tut mir Leid.“
„Nicht deine Schuld.“
Ich trank meinen Gin aus und El Achim ließ den Wirt mit einer Geste wissen, dass wir die Rechnung wollten. El Achim sagte gleich, dass er bezahlt und ich nahm es so hin, denn eigentlich kenne ich es auch nicht anders. Fast jeder Mann will bezahlen, weil sich das so gehört. Deswegen musste ich noch nie bezahlen und hatte nur selten die Gelegenheit mit meinem Studentenausweis Rabatt zu kriegen. Außer im Kino und am Ticketschalter.
El Achim war schon fast am Ausgang, als ich noch damit beschäftigt war, meinen Mantel anzuziehen und meinen Schal ordentlich umzubinden. Ich fragte mich, wie es jetzt wohl weitergeht und ob er noch irgendwo mit mir hin will. Ich hatte Lust auf einen Club und auf gute Musik, die meine Stimmung hebt. Aber ich fragte ihn nicht, sondern wartete ab, was wir machen. Es war erst Mitternacht. Irgendwie hatte ich jedoch das Gefühl, dass er nach Hause wollte. Und zwar mit mir.

Draußen war es nach wie vor kalt. Winter.
„Ich merke überhaupt nichts vom Alkohol“, sagte ich, um anzudeuten, dass ich nahezu immun gegen Alkohol bin und weitaus mehr vertrage, ohne dass Mann mir etwas anmerkt.
„Oh“, er grinste nur, während er das sagte.
Ich schaute mir die vollen Läden an und dachte daran, wie die Leute jetzt Valentinstag feiern und Spaß haben. Einen Freund hätte ich auch gerne. Alle sahen glücklich und amüsiert aus. Zumindest bildete ich es mir ein, denn zu genau wollte ich gar nicht hinsehen. Wichtiger war, was sich gerade bei mir abspielte und die Vorstellung war nicht besonders rosig. Ich war mit jemandem unterwegs, der nicht der war, den ich wollte und musste mich damit abfinden, weil es nicht anders ging. El Achim war nur eine bedeutungslose Alternative und nicht mein Traummann.
Als gerade eine Straßenbahn kam, fand er es genau passend und wir fuhren per Stehplatz weiter. Normalerweise gar nicht so gut, da ich in der Bahn zu tollpatschigen Gleichgewichtsstörungen neige. Er stand einen Meter weiter weg und musste sich nicht festhalten, so sicher fühlte er sich. Aber da er täglich mit Straßenbahn fuhr, hatte er darin mehr Übung als ich, die immer mit dem Rad oder zu Fuß unterwegs ist. Oder mit dem Auto, wenn ich Lust darauf hatte.
Ich versuchte ihn nicht weiter anzugucken, da ich es mittlerweile etwas komisch fand und immer mehr die Vorahnung hatte, dass er nach Hause wollte und mir das nicht geheuer war. Ich wollte nicht schweigend in seinen privaten Räumlichkeiten herumsitzen und hatte Angst vor zu viel Nähe. In einer fremden Wohnung ist man wie gefangen.
Zwischendurch trafen sich unsere Blicke und ich motivierte mich mit geschlossenen Lippen zu lächeln. Ich sagte nichts mehr.
Als die Straßenbahn das nächste Mal hielt, wurden ein paar Plätze frei.
El Achim setzte sich sogar auch hin und gab seine selbstbewusste Poser-Position auf. Vor uns saßen zwei junge Männer, die sich wie tussige Frauen verhielten und sie redeten mit einem gehobenen Akzent über Wohnungen. Man konnte gleich erkennen, wo deren sexuelle Präferenzen lagen. An der Tür stand ein Mann, der mit seinem Handy verspielte Gespräche führte und einen sehr zufriedenen Eindruck machte. Wahrscheinlich traf er gleich seine Freundin, die in Unterwäsche auf ihn wartete. Ich musste bei dem Gedanken weggucken, damit ich positiv gestimmt blieb.
Nach ungefähr zehn Minuten sagte El Achim, dass wir nun aussteigen. In diesem Stadtteil war es genauso ruhig, wie in meiner Heimatstadt und es sah auch ein bisschen so aus, wie bei mir zu Hause. Leere Straßen und eine Menge Altbauwohnungen mit einer grau-braunen Fassade, die in größeren Stücken dekadent vom Haus abblätterte. Jetzt wusste ich, dass wir in keinen Club mehr gehen und dass für heute Feierabend war. Zumindest in der Öffentlichkeit. Dabei war ich nicht einmal müde, sondern voller Energie. So, wie es bei mir meist üblich ist. Ich habe kein Problem damit, wenn Tageszeiten durcheinander geraten. Allerdings schien es bei El Achim anders zu sein, da sein Tagesablauf stets strukturiert und einfach monoton war: Arbeiten – Mittagessen in der Kantine – arbeiten – fernsehen – schlafen. Aber El Achim sagte selber, dass er zu alt ist für zu viel Action und nicht mehr so viel Power hat. Ich tolerierte das, da mir persönliche Burnout-Momente in besonderen Belastungssituationen bekannt waren. Unter anderem, wenn ich kaputt von Liebeskummergefühlen war und genug geweint hatte. In solchen Situationen fühlte ich mich ausgelaugt und tot.
El Achim und ich mussten nicht weit laufen, bis wir das Haus erreichten. In mir machten sich einige unangenehme und leicht mulmige Gefühle breit. Wenn ich von hier aus flüchten würde, würde ich wohl kaum alleine zum Hauptbahnhof finden. Das war alles viel zu weit weg. Allein das machte mir Angst. Irgendwo zu sein, wo ich mich gar nicht mehr auskannte. Und die U-Bahn war nachts auch nicht mein Fall. Es war klar, dass Abhauen hier sinnlos war und dass ich die Nacht überstehen musste. So schlimm war El Achim zum Glück nicht. Normalerweise wäre ich jetzt bei einer Bekannten gewesen, die ausnahmsweise noch einen Platz auf der Couch frei hatte. Aber es kam spontan anders und ich landete bei ihm.
El Achim ließ mich durch die Eingangstür und ich schaute mir das tolle Altbauhaus von innen an. Überall große Holztüren mit gesprenkeltem gelben Glas und knackende abgetretene Treppenstufen. Wir liefen tatsächlich bis nach ganz oben. Fast, denn das Dachgeschoss war nicht ausgebaut. Ich fühlte mich zunehmend seltsamer. Als ich in seine Wohnung kam, stellte ich fest, dass er natürlich viel weniger Schuhe hatte, als ich. Inzwischen gehöre ich leider auch zu den Frauen, die das Schuhklischee einigermaßen erfüllen und es dennoch nicht mit der Sammelleidenschaft übertreiben. Ich achtete nicht einmal darauf, was er für Schuhe trug. An bunte abgelatschte Sportschuhe erinnere ich mich jedenfalls nicht. Wahrscheinlich waren es schwarze Dandy-Schuhe.

Seine Wohnung war groß und hatte zwei Zimmer. Im Flur hing ein Fahrrad mit Strohhut an der Wand und ich wusste nicht, was das sollte. Er erklärte mir, dass er sein Rad nicht in den Keller stellen wollte, da im Haus viel geklaut wurde. Aber scheinbar diente sein Fahrrad sowieso nur als staubige Dekoration an der Wand, weil es zu selten gebraucht wurde. Ich schaute mich in der Wohnung um, während El Achim meinen Mantel entführte und ihn in seiner Flurgarderobe versteckte. Der ganze Fußboden war aus rauem Holz und die breiteren Ritzen boten Unterschlupf für Brotkrümel, die ich in der Küche entdeckte. Der Holzfußboden war toll, aber er hatte unsaubere Schwachpunkte. Ich dachte darüber nach, wie man den Fußboden am besten reinigt und erwischte mich dabei, dass ich mir gerade über Dinge Gedanken machte, die nicht mein Problem waren. Dieses Problem hätte ich außerdem auch nicht haben wollen und hielt mich deswegen nicht länger in der Küche auf. Ich guckte kurz ins Schlafzimmer und ging dann in die Wohnstube, die kaum eingerichtet war. Mir fehlte die Individualität. Diese Leere war der allgemeine Ausdruck von Interesselosigkeit und nicht vorhandener Kreativität. Die Wohnstube bestand aus einem Fernseher, einer Couch, zwei kleinen Tischen und aus einem Regal, das voll mit Englischheften war. What the fuck. Ansonsten gab es nicht viel zu sehen. Ich war mir sicher, dass El Achim gleich den Fernseher einschalten würde, da die Fernsehzeitung direkt vor mir lag und anscheinend eine wichtige Funktion hatte. Ich persönlich habe mir noch nie eine Fernsehzeitung gekauft, sondern nutze lieber Apps für solche Sachen.
Al Achim schaltete nicht den Fernseher ein, sondern er drehte an einem Lautsprecher neben dem Fernseher, der danach stumm blieb. Ich sah nur die Lautsprecher und kein Radio in der Nähe. Aber dann informierte mich El Achim darüber, dass die Lautsprecher Musik vom Handy wiedergeben. So so, dachte ich mir. Das funktionierte auch alles per App. Diese Art von Technik war mir bis dato unbekannt.
Was dann folgte, war Musik und ich ließ mich darauf ein. Wir schauten also keinen Film, sondern hörten Musik. War das nicht der perfekte Einklang für zwiespältige Annäherungen? Ich ahnte, dass er begann, sich gefühlsmäßig einzustimmen und anschließend kam auch schon die Frage, die chronologisch folgerichtig genau jetzt gestellt werden musste: „Was willst du trinken“, fragte er.
Ich schaute ihn an und war leicht verunsichert.
„Hmm, was hast du denn da?“
„Eigentlich so gut wie alles.“
„Okay. Dann mach mir einfach irgendwas fertig. Bin da ganz anspruchslos.“ Egal wie immer.
„Na gut. Dann bis gleich.“
Mit den Worten verschwand er in der Küche, die am Ende des Flures und außer Sichtweite lag.

Ich saß auf der Couch und schaute mich um. Allerdings konnte ich nichts Interessantes finden und hörte der Jazz-Musik zu, die auch nicht meinem Geschmack entsprach. Aber ich war ein artiger Gast und von daher war es in Ordnung. Es muss nicht immer Club-Musik oder Rock sein.
Ich ging zur Balkontür und sah eine bunte Lampionkette draußen hängen, von links nach rechts am Blumenkasten entlang. Schade, dass der Sommer noch so fern war.
Nach dieser wehmütigen Feststellung setzte ich mich wieder friedlich auf die Couch und wartete auf den Alkohol. Ich war gespannt, was er mir anbot.
Wenige Minuten später kam er mit einem Glas mit pinkem Trinkhalm und Eiswürfeln zurück.
„Oh, das ist ja wie in der Bar“, bemerkte ich fröhlich.
„Ja. Ich hoffe, es gefällt dir.“
Er stellte das Glas vor mir auf den Tisch und ging zurück in die Küche, um sich ebenfalls mit Alkohol zu versorgen. Alles andere wäre unfair. Welcher Mann möchte schon nüchtern bleiben, wenn eine junge Frau trinkt?
Ich rührte mein Glas nicht an, ehe er nicht da war. Aus Anstand.
„Und, was ist das jetzt für ein Getränk“, fragte ich ihn, als er wieder kam.
„Gin Tonic. Nur etwas anders.“
Oh Mann, schon wieder Gin, dachte ich. Aus der Nummer kam ich nicht mehr heraus.
„Aber das ist nicht zufällig Gin aus London, oder?“
„Doch..warum? Hast du den schon mal getrunken?“
„Ja.“
„Und?“
„Nur so. Nicht so wichtig.“
Wenn El Achim gewusst hätte, was sein Gin für Erinnerungen in mir auslöst. Zumindest kam er nicht auf die dumme Idee, mir obendrein noch Apfelsaft anzubieten. Dann wäre es wahrscheinlich sehr emotional geworden und vielleicht hätte ich das Glas sogar zu Boden geschmissen.

Wir stießen zum dritten Mal an diesem Abend an und der Gin machte mich immer trauriger. Eigentlich hätte ich nicht bei El Achim sein sollen, war die Botschaft, die mir der Gin eindeutig vermittelte. Ich versuchte den Gedanken hinunterzuschlucken, damit er nicht zu aufdringlich wurde und mich nicht zu Kurzschlussreaktionen hinriss, denn innerlich spürte ich den Reiz des Abschieds von El Achim. Klar wollte ich weg. Aber ich hatte keine Wahl und musste bleiben. Ich wollte zumindest einmal versuchen, auch unangenehme Situationen auszuhalten. Zusammen mit dem Gin, der mich dazu verleitete, jemanden zu vermissen, der sich irgendwo entfernt in der Nähe aufhielt.
„Schmeckt gut“, sagte ich und fühlte mich wie eine gute Lügnerin.
„Das freut mich.“
Wie sollte er auf so einen verlogenen Satz auch anders antworten.
„Wenn du wüsstest, was du mir damit gerade antust.“ Ich konnte diese kleine Andeutung einfach nicht seinlassen. Es gelang mir nicht, die Erinnerungen zu unterdrücken, die gerade wieder so präsent waren.
„Inwiefern?“
Ich schwieg und ließ die Aussage so stehen, wie sie war.
Genau an diesem Tag war es ein halbes Jahr her, dass die Reste vom Gin einige Stunden später ungewollt in die Toilette gespuckt wurden. Von mir.
„Verträgst du das Zeug nicht“ hakte er weiter nach.
„Doch doch, schon. Aber warum gerade Gin? Du hast doch noch so viele andere Sorten.“
„Ja. Aber ich dachte, der ist ganz gut für dich.“
„Okay, du hast bestimmt recht.“
Wir tranken weiter, bevor ich mich immer tiefer in dieses Thema grub.
Alles war alles heikel, so lange die Atmosphäre nur aus Musik und Gin bestand. Fast so ähnlich wie damals, es kam mir vor wie ein Déjà-vu. Nur mit einer anderen Person neben mir.
Ich war gespannt, wie es weiterging. Am liebsten hätte ich vorgeschlagen, ins Bett zu gehen und zwar jeder für sich, ohne Körperkontakt. Aber diesen Vorschlag konnte ich nicht bringen. Schließlich war ich nur der Gast, der eventuell etwas offener sein könnte.
Ich klammerte mich am Glas fest, damit nichts anderes passieren konnte. Aber diese Taktik war nicht gut gewählt, denn El Achim machte die ersten vorsichtigen Annäherungsversuche, die ich lieber übersehen hätte. El Achim sagte nichts weiter und fuhr mit seiner Hand über meinen rechten Oberschenkel, während ich meinen Gin trank. Ich dachte nur daran, dass er mich in Ruhe lassen sollte.
„Tolle Hose“, erwähnte er.
„Ich weiß, danke.“ Mehr fiel mir dazu nicht ein. Vielleicht hätte ich doch besser eine Jeans anziehen sollen.
„Auf sowas steh ich ja“, fuhr er weiter fort.
„Aha…“
Ich zog zügig noch mehr Gin aus dem Strohhalm.
Es dauerte nicht lange, bis El Achim das Maß überschritt und mich wie selbstverständlich küsste. Er kam einfach näher, ohne nachzudenken. Ich erwiderte den Kuss nur deshalb, weil ich in dem Moment sowieso keine andere Wahl hatte. Wäre schließlich doof gewesen, den Kopf kurz davor schnell wegzudrehen. In mir tat sich nichts. Es war ein emotionsloser Kuss für mich, der für ein winziges Kribbeln nicht ausreichte. El Achim züngelte wie eine Schlange und ich fand diese Art des Küssens schrecklich irritierend und unerotisch. Wie konnte ein Mann nur so schlecht küssen? Mich überkam kein Hauch von Lust. Zwischendurch entfernte ich mich von El Achim, um mich meinem Gin Tonic zu widmen, den ich inzwischen deutlich besser fand. Besser, als El Achim.
Danach fing El Achim wieder mit dem Küssen an und ich war ein Opfer, weil ich Angst hatte, auf der Straße zu landen, wenn ich mich nicht benahm. Doch dann sah ich eine kurzfristige Lösung.

„Ich muss mal auf’s Klo. Könnte aber etwas länger dauern, weil ich woanders immer nicht kann.“
El Achim guckte mich lächelnd an und sagte verständnisvoll: „Ist okay, du kannst dir so viel Zeit lassen, wie du willst.“
„Darf ich alle Türen zumachen?“
„Warum?“
„Weil es leise sein muss, wenn ich auf Klo bin und weil ich nicht das Gefühl haben will, dass jemand draußen wartet.“
„Klar, mach alles zu. Aber die Stubentür musst du bisschen mit Gewalt ranziehen.“
„Okay.“
El Achim akzeptierte meine Klomacke und ich konnte erleichtert das Wohnzimmer verlassen und mich aus der zudringlichen Situation entfernen.
Die Tür bekam ich tatsächlich nicht zu, da sie immer wieder aufging. Ich war genervt.
„Ich krieg die Tür nicht zu!“
Dann kam El Achim und knallte sie mit einem energischen Ruck zu, sodass es kurz ziemlich laut wurde.

Als ich mich im Bad einschloss, spürte ich endlich mal wieder ein bisschen Privatsphäre. Trotzdem war es nicht mein Bad und ich fühlte mich fremd. Es war eines dieser schlauchförmigen Badezimmer, in denen das Klo – hinter Waschbecken und Badewanne – ganz am Ende neben dem Fenster stand. Ich ging zum Klo und blickte auf einen grünen Froschdeckel. Der Frosch hatte große braune Augen und saß wie erstarrt auf einem Blatt. Ich stopfte das Klo mit Klopapier aus und setzte mich rauf. Das Klo war höher als meins und für meine Größe etwas unbequem. In dem Winkel konnte ich schlechter pullern und ließ mich deswegen leichter durch meine Umgebung ablenken. Ich roch an seinen Parfüms, die neben mir im Regal standen und entdeckte noch einige andere Dinge, die irgendwie interessant für mich waren. El Achim hatte sogar einen Föhn auf dem Fensterbrett liegen. Ein Gerät, das ich nie brauche.
Als ich zehn Minuten auf dem Klo saß, lief es endlich. Trotz Klopapier hörte man es ordentlich plätschern. Solche Toiletten konnte ich absolut nicht leiden. Viel zu indiskret.
Ich war froh, als es klappte und sich der Urinstau mit kleineren Unterbrechungen auflöste.
Hätte ich mir den Abschluss dieses Abends aussuchen können, wäre ich auf jeden Fall baden gegangen. Das hätte ich gebraucht und hoffte, dass ich noch die Gelegenheit dazu bekam.
Als ich wieder ins Wohnzimmer kam, war El Achim mit seiner Musikauswahl auf dem Handy beschäftigt und hatte Kerzen angezündet.
„Und, hat’s geklappt“, fragte ich mich lachend.
„Ja, alles gut.“
Ich setzte mich wieder zu ihm auf die Couch und dann ging es weiter mit küssen. So, als ob ich gerade gar nicht auf dem Klo gewesen wäre.
„Kannst du dein Oberteil nicht ausziehen?“ Der Pullover war ziemlich oversized und gemütlich. Außerdem konnte ich mich schön darin verstecken und fühlte mich sicher. Und: er war rosa.
El Achim provozierte mich und ich antwortete spröde: „Nein, mir ist kalt.“
„Dir ist kalt? Dann sollten wir vielleicht ins Bett gehen.“
Tolle Idee, wenn es dabei bleiben sollte, dass jeder auf seiner Seite schläft und nichts anderes läuft. Ich wollte keine Fortsetzung.
„Gut, dann gehen wir eben ins Bett.“
Ich hatte sowieso keine Lust mehr, nachts um zwei müde im Wohnzimmer herumzusitzen und unfreiwillig zu knutschen.
„Wir können die Kerzen ja mit ins Schlafzimmer nehmen“, schlug El Achim vor.
Normalerweise perfekt, um eine romantische Stimmung aufzubauen. Aber El Achim war einfach nicht mein Typ, auf den ich abfuhr und der etwas in mir bewegte.

Wir nahmen beide jeweils zwei Kerzen und stellten sie auf ein Regal im Schlafzimmer. Das Schlafzimmer war groß und am meisten stach der fast komplett verspiegelte Kleiderschrank hervor, der direkt vor dem Bett stand. So so, dachte ich. Die perfekte Option, sich gleichzeitig von allen Seiten zu präsentieren, während man im Bett aktiv ist. Dann der nächste Gedanke: Warum hat ein Mann so einen riesigen Kleiderschrank?
El Achim sorgte dafür, dass auch im Schlafzimmer Musik lief. Darauf hätte ich verzichten können. Aber El Achim dachte anscheinend, dass Musik die Stimmung verzaubert.
Als wir voreinander standen, artete das Küssen gleich ins Ausziehen aus.
Er zog mir einfach den Pullover aus, ohne etwas zu sagen. Kurz darauf lagen auch all meine restlichen Klamotten auf dem Boden. Alles, bis auf die Unterwäsche, die ich mir nicht ausziehen ließ.
Noch immer war ich kein bisschen scharf auf El Achim. In mir tat sich weiterhin überhaupt nichts. Er hatte keine anziehende Wirkung auf mich und es herrschte keine Spannung zwischen uns. Wir waren zwei sehr unterschiedliche Persönlichkeiten, ohne etwas gemeinsam zu haben.

Ich legte mich in Unterwäsche ins Bett und El Achim folgte mir, nachdem er sich Hemd und Jeans vor meinen Augen auszog. El Achim schien wohl keine Probleme damit zu haben. Die Arbeit konnte ich ihm jedoch nicht abnehmen, da ich nicht den Drang verspürte, das zu tun. Ich wollte ihn nicht ausziehen, weil es mich nicht interessierte, wie er nackt aussah. Meinetwegen hätten wir endlich schlafen gehen können, ohne schlechtes Gewissen.
Aber El Achim war aber anderer Meinung. Er kuschelte sich direkt an mich heran und ließ mir keinen Freiraum zum Atmen, da sein Mund gleich wieder auf meinem klebte und seine Zunge sich den Weg freischlängelte.
Ich versuchte ihm zu zeigen, wie man ‚richtig‘ küsst. Aber er checkte es nicht. Anscheinend merkte er nicht, dass ich ganz anders küsste und blieb bei seiner gewohnten Variante.
Mein Slip blieb trocken und ich war mehr gelangweilt, als scharf.
El Achim konnte mich als Person nicht überzeugen. Nicht einmal halbnackt.
Trotzdem wollte El Achim mehr und fasste mich überall an. Ich konnte verstehen, dass es schwierig war, mir zu widerstehen, bei all meinen Reizen.
„Hattest du eigentlich schon mal so ein junges Mädel im Bett“, wollte ich wissen.
„Nein.“
Damit war es kein Wunder, dass er mich unbedingt herumkriegen wollte, wenn ich seine Premiere war und er machte den Eindruck, als wenn er schon länger keinen Sex mehr hatte. Genau wie ich, nur dass ich lustlos war und mich absichtlich frigide verhielt, um ihn abzuschrecken. Aber das störte ihn nicht. Er nahm keine Rücksicht auf mein passives Verhalten. Vielleicht empfand er es als Herausforderung.
Letztendlich befreite er mich von meiner Unterwäsche und wäre wahrscheinlich allein wegen des Anblicks schon fast gekommen. Auch das hätte ich verstanden und gut akzeptieren können.
„Du hast echt schöne Brüste“, bemerkte er, als er mich nackt vor sich liegen hatte.
„Ja, ich weiß. Danke.“ Wie oft ich den Satz schon hörte. Als ob es nichts anderes gäbe. Entweder oben, oder unten. Toller Arsch, oder tolle Brüste. Oder beides. Danach folgen Augen, Lippen und Hände. Erstklassig, aber zweitrangig.
El Achim fand das alles sehr spannend und ich schaute ihm matt dabei zu.
Obwohl ich länger keinen Sex mehr hatte, fand ich seine Berührungen nicht erregend. Weil El Achim einfach ein Langweiler war, deswegen. Vielleicht fand er mich auch langweilig, da ich nicht viel Lust hatte, ihn anzufassen und hoffte, dass das alles bald ein Ende hatte. El Achim verlor sich nämlich allmählich in einem stereotypen Verhalten, das aus einem Wechsel aus Küssen und Berührungen bestand. Alles wiederholte sich und führte zu keinem Fortschritt. Das Einzige, was meine Aufmerksamkeit reizte, war mein Armband, wenn es sich mit seinen Zacken im Bettlaken verfing. Der Gedanke, dass teurer Schmuck nicht so schnell kaputt geht, beruhigte mich nicht und ich schaute immer wieder nach, ob das Armband noch heil war und keiner der kleinen Steine verloren ging.

Nach einer gefühlten Stunde zog El Achim meinen Slip aus. Einfach so, damit es anders wurde und den Eindruck verlieh, als würde bald etwas Großes im Bett passieren. Nachdem er meinen Slip neben das Bett warf, entfernte er auch seinen. Ich bekam nicht einmal mit, was er trug, weil ich nicht das Bedürfnis hatte, hin zu schauen. Wahrscheinlich war es eine typische schwarze Boxershorts mit Knöpfen.
El Achim war heiß und stürzte sich mit seiner zitterigen Zunge wieder in meinen Mund. Als er nackt auf mir lag spürte ich immer noch mein Desinteresse. Vor allem, weil seine Küsse so unsexy waren, wie die Wanderung eines Wurms vor einer hungrigen Kröte.
El Achim kam langsam in Hochform und sagte:„Stellungswechsel.“
Noch vor dem Anfang? Kapierte ich nicht.
Meine innere Stimme fragte ich mich, was der Vorschlag soll und die Frage drang nach außen.
„Und das heißt?“
„Du oben.“
Ich oben – hahaha….verrückt!
Ich nahm es so hin und versuchte diese verkehrte Rolle nicht weiter zu beurteilen. Obwohl ich oben lag, gab ich mir einen Ruck, das Beste aus dieser Lage herauszuholen und bemühte mich, die Antipathie auszublenden. Es wurde entspannter, nachdem ich nicht mehr über alles nachdachte. Ich ließ mich einigermaßen gehen und schaltete den Kopf auf Stand-By. Genau wie die Musik im Hintergrund, die längst nicht mehr zu mir durchkam und ignoriert wurde.
El Achim schien es zu mögen, als ich so auf ihn drauf lag und so tat, als würde ich etwas Tolles mit ihm tun. Trotzdem war er still und ziemlich gehemmt. Bis er einen bestimmten Satz äußerte:„Ich will, dass du mir einen bläst.“
Auf jeden Fall eine unmissverständliche Ansage, obwohl ich bisher noch keinen weiteren Kontakt mit seinem Schwanz hatte. Und dann gleich blasen? Ich war immerhin kein bisschen in El Achim verliebt. Somit war der BlowJob theoretisch unmöglich für mich und eine schwierige Aufgabe. Außerdem blieb mir nach der Ansage fast nichts anderes übrig, da sie sehr überzeugend wirkte. So fernab von schüchtern und nett. Vielleicht war El Achim ja doch nicht so devot, wie ich es anfangs vermutete.

Ich gab ohne Worte nach und widmete mich unfreiwillig dem BlowJob. Immer mit der Angst, dass mir schlecht dabei wird. Einfach nicht nachdenken, ermahnte ich mich und machte die Augen zu, damit ich nicht allzu viel mitbekam und El Achim unsichtbar wurde. Mit geschlossenen Augen konnte ich mir den BlowJob schönträumen und mir vorstellen, dass ich gerade eine mit Haut überzogene Gurke ablecke, die mein Gesicht mit ihren Haaren zärtlich begrüßt.
Es dauerte nicht lange bis ich in seinem Schwanz ein Zucken spürte, das zaghaft anfing und immer weiter pulsierte, bis ich cremigen Gurkensaft im Mund hatte. Es war viel. Ich ekelte mich und hätte am liebsten alles sofort ins Bett gespuckt. Der Gurkensaft, der eigentlich markant nach Champignon schmeckte, gehörte nicht in meinen Mund und ich weigerte mich, ihn herunterzuschlucken. Aber ich brachte es auch nicht fertig, ihn anders loszuwerden. Langsam wurde es bitter im Mund und noch ekelhafter, da sich der Saft bald zersetzte. Ich überlegte, schnell ins Bad zu rennen. Aber ich tat nichts, sondern war wie gelähmt vor Ekel. Um El Achim mit meinem spermaablehnenden Verhalten nicht zu demütigen, schluckte ich alles. Schließlich dauerte das Schlucken nur eine Sekunde und ich übertrat die Schwelle der Abscheu. Es war mehr als nur ekelhaft. Normalerweise hätte ich es unter solchen Umständen niemals gemacht, da ich El Achim nicht wollte.
Warum war er überhaupt so fies, mir das Zeug ohne Vorankündigung in den Mund zu schießen? Für mich ein Tabubruch.
El Achim ging es gut und ich kämpfte innerlich, obwohl ich Pilze ansonsten gerne aß.
Dann ging er nackt zur Toilette, um sich seinen eingespeichelten Schwanz mit Kleenex-Tüchern abzutupfen und um seinen Urin loszuwerden, der sich seit einer Stunde in der Warteschleife befand.

Ich lag im Bett und war platt. Bevor El Achim auf den Gedanken kam, mich weiter zu belästigen, zog ich meine Klamotten wieder an und konnte mich dabei genau im Spiegel beobachten. Etwas verstörend, wenn ich mir vorstellte, wie El Achim mich darin von allen Seiten begutachtete. Während des BlowJob’s.
El Achim verweilte nicht lange im Bad und kam leider gleich wieder.
Ich grinste und zeigte mich freundlich. Als wir beide zusammen im Bett lagen, blieb es nicht lange still. Anscheinend war El Achim noch nicht müde, trotz seines befriedigenden Höhepunkts. Er kam mir nahe und unter meine Decke. Wieder fing er an, mich zu befummeln. Nein, er hatte noch nicht genug. Der BlowJob war erst der Anfang und das Vorspiel. El Achim wiederholte sein gesamtes Programm und seine Zunge landete suchend in meinem Mund, während er mit der Hand meine Brüste streichelte, die durch meine Gänsehaut ziemlich spitz wurden. Dabei war die Gänsehaut nur der Ausdruck eines Alptraums. Der Alptraum einer nicht endenden Nacht. Vor allem, weil ich müde war, nachts um halb drei. Sowie unmerklich angetrunken.

„Ich will mit dir schlafen“, stieß El Achim plötzlich hervor. Meine Intuition verriet es mir aber schon vorher.
Ich sagte nichts, weil ich wusste, dass es daraus hinausläuft. Sex war nichts Schlimmes, ganz im Gegenteil. Nur hätte ich mir in diesem Moment einen anderen Mann vorgestellt und nicht El Achim. Mir kam es falsch vor, mit ihm ins Bett zu gehen. So, als würde ich mich selbst belügen. Aber ich wehrte mich nicht und akzeptierte seinen Wunsch.
Ich versuchte zu lächeln.
El Achim krabbelte zur anderen Seite des Bettes, um die Gummis aus einem Karton hervorzukramen. Ich fragte mich, ob er öfter andere Frauen abschleppt. Oder ob die Kondome dort schon länger liegen und auf ihren Einsatz warten. Okay, ich habe auch Kondome unter meinem Bett, fiel mir ein und ich beschloss, dass es völlig normal ist, welche zu haben.
Dann hatte El Achim ein tiefblaues Kondom in der Hand und ich schaute ihm dabei zu, wie er es sich überstreifte. Wahrscheinlich hätte er es lieber gemocht, wenn ich das getan hätte. Aber da ich sowieso desinteressiert war, blieb meine Eigeninitiative fern. El Achim guckte mich dabei erwartungsvoll an, als ob er hoffte, dass ich doch noch aktiv werde und ihm helfe. Aber es war mir egal. Sein Schwanz wurde etwas lasch und schaffte es nicht, hart zu bleiben. War ihm wohl doch zu viel. Oder vielleicht, weil Kondome ein perfekter Abtörner sind. El Achim holte sich selber einen runter, damit sein Schwanz wieder stand und mehr Blut hineinschoss. Und nach und nach konnte ich dabei zusehen, wie er seinen Schwanz vor dem Erschlaffen rettete. Als er einsatzbereit war, verlor El Achim keine Zeit und positionierte sich zwischen meine Beine. Etwas anderes fiel ihm nicht ein.
Noch immer kein Anflug von Erregung bei mir. El Achim blieb für mich unerotisch. Ich musste nicht einmal feucht sein, da das Kondom nass genug war. Das war mein Glück. Trotzdem empfand ich sein Eindringen als unangenehm, da er es ohne meine Hilfe nicht auf die Reihe bekam und sich ungeschickt anstellte. Wohl kein Mann mit viel Erfahrung, das merkte ich gleich.

Dann hatten wir Sex. Und ich dachte nur daran, dass das alles nicht sein muss und mich kalt lässt. Genau so fühlte es sich an: kalt und ohne. Ohne Gefühl. El Achim legte sich mächtig ins Zeug und versuchte, eine harte Nummer durchzuziehen, die jedoch eher kaputt und verzweifelt wirkte. Er brachte es einfach nicht und blieb verbal völlig stumm. Er schwitzte nicht einmal. Wahrscheinlich, weil ihm die Bettwäsche zu schade dafür war und weil er Schweiß nicht mochte. Immerhin mochte er auch keine Tiere in der Wohnung. Vielleicht war er zu reinlich und zu straight.
Nach einigen Minuten deutete er wieder diesen bescheuerten Stellungswechsel an. Ich tat es mit nicht viel Begeisterung und schaute ihm dabei ins Gesicht. Er sah aus, als würde er gerne kommen. Aber durch seinen vorigen Orgasmus dauerte es jetzt natürlich länger. Sein Schwanz war noch blockiert.
Irgendwann hatte ich keine Lust mehr auf den Mist und rollte mich von ihm herunter, auf die rechte Seite des Bettes, die in dieser Nacht mir gehörte. Ich fand es sinnlos, weiterzumachen, weil die Stimmung fehlte und ich sagte kein einziges Wort mehr. Der Sex war zu schlecht und ich war eingeschnappt. Gerne hätte ich ihm mitgeteilt, wie scheiße ich alles finde. Aber ich blieb vernünftig.
El Achim äußerte sich nicht zu meinem Verhalten. Immerhin hatte er kein Recht, mich zu zwingen und etwas von mir zu erwarten. Schon gar nicht, dass ich oben liegen soll. Für mich ein großer Lustkiller.

Meine Blase war voll, der Gin Tonic sammelte sich. Aber es brachte nichts, nach dem Sex zur Toilette zu gehen, da sich alles gereizt und überstrapaziert anfühlte.
El Achim machte die Musik aus und es kehrte endlich Ruhe rein. Außer dass mein Intimbereich brannte. Zuerst hielt El Achim beim Einschlafen meine Hand fest. Ich ließ es mir diese innige Kuschelstimmung einige Minuten gefallen, aber da ich so nicht schlafen konnte, löste ich mich von seinem Griff und drehte mich von ihm weg, um wieder frei zu sein. Immerhin waren wir kein verliebtes Pärchen und er hatte keinen Anspruch auf mich.
Lange blieb ich wach und war mir sicher, dass El Achim bestimmt längst schlief, da er ruhig war und langsam atmete. Wie im Schlaf eben. Ich war zwar müde, konnte aber nicht schlafen. Die Bettdecke war mit Daunen gefüllt und ich schwitzte bald. Mir war sowieso unnormal warm und meine Halsschmerzen, die ich schon seit zwei Wochen hatte, kamen wieder zum Vorschein. Jetzt wusste ich, dass die Hitze wahrscheinlich vom Fieber kam, denn ich hatte oft Fieber. El Achim hatte mir zuvor noch eine Flasche Selters ans Bett gestellt, falls ich in der Nacht Durst bekam. Nur irgendwie war ich zu faul, mich aus dem hohen Bett herunterzubeugen und sie aufzumachen. Außerdem wollte ich El Achim nicht mit dem Krach wecken. Auch mein Handy war nicht griffbereit, es lag in meiner Handtasche, die ebenfalls unerreichbar war.
In meiner Handtasche lagen auch meine Halstabletten, die ich gerade gebrauchen konnte. Aber nein, ich tat nichts, um mir zu helfen, sondern litt weiter, weil es irgendwie auch schön war, diese Schmerzen im Hals zu haben. Sie waren so gleichmäßig und das machte mich ruhig. Am meisten störte mich die Schlaflosigkeit.
Ich wartete ab, bis es hell wurde. Oder darauf, dass El Achim wach wurde und etwas an dieser Situation änderte. Nur wie?

El Achim wurde tatsächlich gegen fünf Uhr wach und ging zur Toilette. In diesem Moment machte ich mich bemerkbar und richtete mich auf.
Als er wiederkam sagte ich: „Hey!“
„Hey, konntest du schlafen?“
„Nein, war bis jetzt die ganze Zeit wach und hab Halsschmerzen. Und mir ist total warm.“
„Oh nein, das ist nicht gut. Willst du Tabletten von mir?“
„Nein, danke. Hab selber welche mit.“
„Okay, aber wenn du doch welche brauchst, sag Bescheid.“
„Ja. Ich muss jetzt auch erstmal auf’s Klo. Und ich lass mir Zeit.“
„Gut, mach das.“
Dann schlich ich in der Dunkelheit des Morgens ins Bad. Das Bad war geheizt und ich fühlte mich sofort wohl. Wieder füllte ich die Toilette mit ausreichend Klopapier. Ich saß eine ganze Weile, bis es tröpfchenweise ins Klopapier sickerte. Nach einer Viertelstunde kam ich zurück ins Zimmer. Es war so dunkel, dass ich nichts mehr sah und mich übervorsichtig in Richtung Bett begab, obwohl nichts schiefgehen konnte. Schließlich waren es nur zwei barrierefreie Meter. Anschließend suchte ich in meiner Handtasche die Bon Bons. Mein Handy lag auch verlockend nahe. Aber die Mails waren auch später noch im Posteingang und erst einmal Nebensache. Ich war froh, dass ich die Halstabletten dabei hatte. Sie gaben mir wenigstens ein kleines Gefühl der Sicherheit, denn die Halsschmerzen waren nicht ewig schön.
El Achim blieb still auf seiner Seite. Es gab nichts, was in dieser Nacht noch gesagt werden musste. Meine Halsschmerzen machten mir dies auch nicht gerade leicht, da sie sich nach einer Weile wirklich ätzend anfühlten, nachdem sie verstärkt zurückkamen. Meine Stimme war außerdem sehr brüchig. Die Bon Bons schmeckten nach Kirsche und hatten diese betäubende Wirkung, die ich hasste. Mein Hals fühlte sich dadurch pelzig und taub an. Ich lutschte diesen Bon Bon fast eine Stunde lang, sodass er am Ende ganz winzig war. So lange hielt es noch kein Bon Bon in meinem Mund aus. Und das nur, weil ich El Achim nicht mit diesem Knacken stören wollte. Normalerweise zerkaue ich jeden Bon Bon fast sofort.

Immer wieder schaute ich auf meine Armbanduhr, deren Zeiger im Dunkeln blassgrün leuchteten. Die Zeit verging zwar, aber ich spürte es nicht. Ich gab mir Mühe beim Einschlafen, als die Halsschmerzen schwächer wurden und suchte nach der perfekten Schlafposition. Die ich in diesem Bett nicht fand, obwohl es sehr bequem war. Es war sogar bequemer als mein eigenes Bett. Aber es war fremd und die Decke war viel zu dick. Ich streckte mein Bein heraus und dann die Arme, ohne mich dabei zu hektisch zu verhalten, denn El Achim war regungslos. Er schnarchte nicht einmal. Eigentlich war er gar nicht da.
Letztendlich schlief ich die ganze Nacht nicht und döste am Morgen wach vor mich hin. Die Sonne schien durch die beigefarbenen Vorhänge und im Zimmer wurde es hell. Zu hell, um weiter im Bett liegen bleiben zu wollen. El Achim wurde auch zeitig wach und erkundigte sich, ob ich noch schlief.
„Schläfst du?“
„Nein. War fast nur wach.“
„Ich auch. Hab auch kaum geschlafen“, sagte er.
Ach was, das ließ er sich gar nicht anmerken. Also war er genauso wach wie ich? Komisch. Immerhin war er zu Hause. Aber ich war ein ungewohnter Gast, der weiblich und jung war. Eventuell musste er seinen krassen Orgasmus erst einmal in Ruhe verarbeiten.
El Achim machte wieder Annäherungen und zog mich zu ihm. Er trug ein Shirt und Shorts. Ich kuschelte mich an ihn heran, schließlich war ich immer noch müde und ziemlich gedämpft.
El Achim küsste mich und krabbelte mit seiner Hand über meinen Körper. Meinen Po beachtete er gar nicht. Als ob es ihn gar nicht gäbe. Meine Brüste und mein Bauch waren interessanter. Bei El Achim war ich mir nicht sicher, was mir an ihm gefiel, da ich kaum darüber nachdachte. Attraktivität bedeutete für mich etwas anderes und sah anders aus, als er. Obwohl er trotzdem nicht schlecht war, ganz im Gegenteil. Aber ich fand bei El Achim nichts Attraktives. Nicht das, was ich eigentlich suchte. Dieses Besondere, für das es keine Beschreibung gibt.
Vielleicht mochte ich seinen Bart, seine Unterarme und seine Augen, als ich angetrunken vom Gin Tonic war. Oder vielleicht andere Kleinigkeiten, wenn ich nicht so verblendet und stur gewesen wäre. Verblendet durch jemand anderen.

Wir lagen lange still nebeneinander, wie zwei vertraute Menschen. Aber dennoch mit einer extremen Distanz dazwischen, die auch immer bleiben wird. El Achim zog sein Shirt aus und fragte mich, ob ich meinen Schlafanzug ausziehe – ohne wäre es schöner. Wieder musste ich mein Versteckspiel beenden.
„Ich will nochmal deine Nähe spüren“, sagte er.
Ich sagte nichts und tat das, was er sagte. Es war nun eh alles egal. So wie von Anfang an. Manchmal könnte ‚egal‘ mein Motto sein.
Dieses Kuscheln am Morgen war in Ordnung. Kuscheln gab es bei mir noch seltener, als Sex. Ich stehe da nicht so drauf. Aber manchmal kann ich es aushalten. Ob ich es genoss? Nein. Weil es El Achim war. Im Sinne von nur. Ich wollte weg und vor allem raus aus diesem Bett der unerwünschten Versuchungen.
„Ich würde gerne noch baden gehen. Ist das okay?“ Der Wunsch brannte schon die ganzen Stunden in mir und ich wollte gerne alleine sein, um zu mir zu kommen. Die letzte Nacht sollte im Badewasser verschwinden.
„Kannst du. Aber ich möchte gerne nochmal mit dir schlafen.“
Wie jetzt? War er nicht schon zu alt, um so viel Lust zu haben? So langsam wurde aus dem ruhigen Typen ein notgeiler Bock, der das Glück ausnutzte, dass ich sein Gast war. Allerdings war ihm nicht bewusst, was Glück wirklich heißt, wenn ich gut drauf bin und Sex will.
Der Satz ‚Ich möchte mit dir schlafen‘ hallte wie ein Echo in meinem Kopf. Bitte nicht, ich fühlte mich unwohl, als er mir diese ernsthaften Worte sagte. Ich konnte zwar verstehen, dass er auf mich stand. Aber da es nicht auf Gegenseitigkeit beruhte, fand ich seinen Wunsch unpassend.
Warum ich mir den Sex trotzdem noch einmal antat, weiß ich nicht. Ich weiß nicht, warum ich nicht nein sagen konnte, obwohl ich es normalerweise so oft tat. Meist aus Prinzip, nur um paar Stunden später meine Meinung zu ändern. Aber diesmal stimmte ich zu, obwohl ich nicht wollte. Unbegreiflich.

El Achim widerte mich danach immer mehr an. Der Sex war genauso wie letzte Nacht, nur dass El Achim alles an Härte aus sich herausholte und mir zeigte, dass er wirklich nicht der richtige Mann dafür war. Es fehlte die Überzeugung, er spielte nur eine Rolle, in der er sich sonst nicht befand. Er war anders und brachte es nicht fertig, mich zu schlagen. Dafür reichte seine gespielte Dominanz nicht mehr aus und er kam schnell an seine Grenzen. El Achim war ein Fake. Er war nie das, was er in angedeuteten Anspielungen vorgab, zu sein. Im Allgemeinen war er sehr schüchtern und hatte überhaupt nichts zu sagen. Nicht mal im Job und bei Frauen erst recht nicht. Sein Selbstbewusstsein wurde auch immer kleiner, je mehr Dinge er mir von sich erzählte, die bei mir keinen Respekt erzielten, weil sie zu normal waren und keine Spannung aufkam.

El Achim bekam beim Sex seinen zweiten Orgasmus, während ich mich mit meinen Fingern in die Matratze krallte. Er kam am Ende sogar auf die bezaubernde Idee, mich von hinten zu nehmen und das sehr heftig. Teilweise tat es so weh, dass ich laut aufschrie und El Achim machte sich daraus nichts. Wäre auch dumm gewesen, wenn er gefragt hätte, ob alles in Ordnung ist. In meiner Gedankenwelt war nichts in Ordnung. Aber der körperliche Schmerz tat mir gut und lenkte mich ab. So lange es weh tat, war alles gut. Mir war klar, dass ich noch Tage später etwas von den intimen Nachwirkungen spüren werde.

Mein Armband war immer noch heil, nur mein Nagellack splitterte ein wenig.
Ich lag da und war leicht durcheinander, weil es zum Schluss sehr anstrengend wurde. Mir tat alles weh und ich hatte ziemlich oft geschrien. Die ältere Nachbarin, die unter uns laut Fernsehen schaute, hatte mich wegen ihrer Schwerhörigkeit bestimmt nicht gehört.
El Achim machte sich anschließend im Bad frisch und ich freute mich auf die Wanne. Jetzt stand dem Vergnügen nichts mehr im Weg. Ich zog mich wieder an, setzte mich auf die Bettkante, ging in mich und versuchte zu mir zu kommen. Das dauerte ungefähr fünf Minuten. Danach redete ich mir ein, dass ich fit bin. Immerhin waren auch die Halsschmerzen inzwischen weg und mir war nicht mehr warm, sondern kalt. Ich spürte, dass ich ein bisschen zitterte.
Während er immer noch im Bad beschäftigt war, ging ich noch einmal durch jedes Zimmer seiner Wohnung und guckte mich neugierig um. Es gab nichts zu entdecken, was meine Aufmerksamkeit erregte. Also schaute ich durch die Fenster und sah, dass am Sonntag nicht viel los war in Berlin. Die Straßen waren leer in dieser Gegend. Es war etwas nebelig, aber die Sonne kam trotzdem durch und die Stadt schien in einem strahlenden zarten Grau. Genau die Stimmung, die ich mochte. Völlige Ruhe und etwas Bedrückendes.
Als El Achim zurückkam, saß ich wieder anständig mit einem kleinen Lächeln auf dem Bett.
„Das Bad ist nun frei. Du kannst baden gehen und ich gehe dann danach duschen. Wie die Dusche funktioniert weißt du bestimmt, oder?“
„Ja, na klar. Freu mich, dass ich endlich mal wieder baden kann!“
„Wann musst du nochmal los?“
„Um vier muss ich am Bahnhof sein.“
„Okay, ist ja noch genug Zeit. Wir essen nachher erstmal Frühstück, okay?“
„Ja, ist gut. Aber Hunger hab ich noch nicht.“
„Aber eine Kleinigkeit schaffst du bestimmt.“
„Bestimmt.. Hab ja schließlich noch eine lange Fahrt vor mir.“

Ich nahm meine Tasche und ging ins Bad. Dort ließ ich gleich das Wasser laufen, damit ich in Ruhe auf dem Klo sitzen konnte und El Achim davon nichts mitbekam. Es lief sofort bei mir. Wasserrauschen ist immer gut, wenn man solche Probleme hat. Mein Intimbereich fühlte sich ziemlich demoliert an und es brannte noch mehr.
Danach verteilte ich den ganzen Inhalt meiner Tasche auf der blauen Badgarnitur vor der Wanne. Ich hatte alles mit, da brauchte ich El Achim’s Antischuppenshampoo nicht und all die männlichen Duschbäder, die nebeneinander auf dem Wannenrand standen. Als ich in den Spiegel sah, bemerkte ich blaue Punkte auf meinen Lippen. Oh nein, dass war noch die Zahnpasta, mit der ich mir am Abend die Zähne geputzt hatte. Ich wusste nicht, dass die so an den Lippen hängen blieb und El Achim war zu feige, es mir zu sagen. Schließlich war es seine Zahnpasta. Er hatte vier Sorten zur Auswahl und ich fand die blaue Tube mit dem Gold am schönsten. Sie schmeckte genauso gut, wie sie aussah. Kristallig und frisch.
Das Wasser lief extrem langsam in die Wanne. Ich verstellte den Hebel an der Armatur, aber nichts veränderte sich. El Achim badete nur selten, das konnte ich gar nicht verstehen. Mein Schaum roch nach Karamell und löste Wohlbefinden in mir aus. Endlich war ich alleine und niemand störte mich, weil ich die Tür abschloss. Ich hatte Angst, dass El Achim plötzlich hereinkommen würde, um mich noch einmal nackt zu sehen. Zum ersten Mal nahm ich mein Handy wieder in die Hand. Es tat sich viel, als alle Mails und Nachrichten auf einmal eintrudelten, dazu noch sechs verpasste Anrufe. Aber die Nachricht, die mir am besten gefallen hätte, war nicht dabei. Anders hatte ich es auch nicht erwartet. Die stupiden Dating-Apps warteten darauf, dass ich reagiere. Aber die waren das Letzte für mich. Ich hatte genug von Männern und solchen Treffen, die mir nichts brachten. Die Männer waren nicht das, was ich wirklich brauchte. Sondern nur eine Form der oberflächlichen Ablenkung, die ich gar nicht nötig hatte. Fakt war: Sie waren alle nicht das, was ich wollte.

Immer wieder stellte ich mir bestimmte Fragen.
Was mache ich hier eigentlich?
Ständig treffe ich mich mit Männern, von denen ich überhaupt nichts will und die deswegen nicht gut für mich sind.
Gibt es das, was ich suche, überhaupt nochmal irgendwo anders?
Was/wer ist ideal?
Warum tue ich mir so etwas an?
Ich habe gar kein Interesse…
Warum bin ich hier gelandet?
Sex ist ein Ventil..aber wofür?
Muss das alles sein…?
Warum quatschen die mich alle an?
Ich habe genug von Männern. Es reicht. Alles reicht. Ich will das nicht mehr länger mitmachen. Nein!
Idioten.
Arschloch.
Hassliebe…!!
Aber jeder Mann ist auch nur ein Mensch, selbst der idealste.
Am Ende wird man von jedem enttäuscht.

Danach weinte ich kurz aus Selbstmitleid, weil mir das alles zu viel wurde und ich am liebsten niemals bei El Achim gewesen wäre. Auf all das hätte ich verzichten können. Diese Erfahrung brauchte ich nicht. Auch, wenn blöde Erfahrungen ebenso wichtig sind, wie gute. Ich saß ewig in der Wanne und wäre auch gerne länger abgetaucht. Aber die Zeit verriet mir, dass die Heimfahrt nahte. Außerdem wollte El Achim auch noch duschen und mit mir essen. Ich war gespannt, was es gab. Das Wasser in der Wanne und die Wärme der Heizung waren so heiß, dass ich Kreislaufschwierigkeiten bekam, als ich aufstand. Das kannte ich schon von mir und ich versuchte diese Gefahr immer zu vermeiden. Aber diesmal vergaß ich, dass ich empfindlich auf Hitze reagiere und stand viel zu schnell auf. In dem Moment fühlte ich mich komisch und mir wurde kurzzeitig schwarz vor Augen. Ich stützte mich mit den Händen kopfüber auf die Knie, damit ich mich wieder zirkulieren konnte, atmete tief durch und hielt in dieser Position inne. Allmählich ging es mir besser und ich trocknete mich sehr langsam ab. Im Bad herrschten tropische Temperaturen und ich beeilte mich mit bedachten Bewegungen, damit ich dieser Hitze bald entkam. Ich hielt es kaum noch aus. Während ich mich eincremte und anzog, fühlte ich mich sehr geschwächt. Eigentlich hatte ich gar keine Lust, mich zu schminken, da mein Gesicht zu schweißig war. Aber ohne Schminke wollte ich nicht nach Hause fahren. So konnte ich mich nicht blicken lassen. Ich lasse mich doch nicht gehen, dachte ich.
Also trocknete ich rasch mein Gesicht ab und schminkte mich im Schnelldurchgang, wonach es am Ende auch aussah. Der Spiegel war von der Hitze völlig beschlagen und meine Schminke landete nur oberflächlich an den richtigen Stellen. Nach drei Minuten war ich fertig und so sah ich auch aus. Zuletzt besprühte ich mich noch reichlich mit Parfüm – Moschino ‚Stars‘. Beinahe hätte ich auch wirklich Sterne im Bad gesehen.
Als ich ins Schlafzimmer kam, verhielt sich El Achim besorgt.

„Hey, ist alles okay mit dir?“
Sah er etwa, dass ich vor paar Minuten geweint habe?
„Ja, klar. Wieso?“
„Wegen deinen Halsschmerzen und du siehst so krank aus.“
„Nee, alles gut, wirklich. Bin nur fertig und müde. Bin total durch. Und….ach egal..“
Dabei war ich viel mehr als das. Ich war so etwas wie ein Opfer und El Achim fühlte sich glücklich, weil er mich ins Bett bekam. Aber ich fühlte unglücklich. Und krank. Mein Spiegelbild zeigte es mir deutlich und ich war erschrocken über meinen Anblick. So sieht also ein Mädel aus, das am Ende ist.
El Achim merkte, dass es keinen Zweck hat, mich auf Probleme anzusprechen, da ich am liebsten schwieg. Er ging danach ins Bad und duschte ausgiebig. Ich blieb im Schlafzimmer und betrachtete mich weiterhin schockiert im Spiegel. Warum war ich nur so blass? Und meine Augen sahen aus, als hätte zu viel Zeit im Berghain verbracht. Ich stellte mich genau vor den Spiegel, zog meinen Pullover hoch und kontrollierte, ob ich zu dick bin. Meine Hüftknochen zeigten mir, dass ich es wohl nicht bin. Ich fuhr mit den Händen mehrmals durch die nassen Haare, damit sie schneller trockneten. Aber irgendwie sahen auch meine Haare krank aus. Alles krank. In dem Zustand wollte ich mich gar nicht mehr in der Öffentlichkeit sehen lassen. Lieber wäre ich im Auto nach Hause gefahren, als Beifahrer. Aber El Achim besaß nicht mal ein Auto.

Dann kam El Achim frisch geduscht zurück. Er sah genauso aus, wie vorher.
„Soll ich uns jetzt Frühstück machen? Willst du einen Kaffee oder was anderes?“
„Mach einfach. Kaffee ist immer gut.“
Ich lief ihm hinterher in die Küche. Zuerst fiel mir das große Regal auf, dass mit Sperrholzbrettern verbarrikadiert war. Warum? Sollte der Inhalt versteckt werden? Ich fragte nicht weiter, es ging mich nichts an. Es war nicht meine Wohnung. Die Küche war in Ordnung, wirkte aber nicht so, als wäre sie in Gebrauch. Stimmt, denn El Achim konnte nicht kochen und das sah man. Wahrscheinlich ist er ein ewiger Junggeselle.
„Was willst du essen? Brötchen oder Müsli?“
„Was für Müsli? Ich mag sowas.“
Er holte eine lange Röhre vom Schrank, wo fett ‚Müsli‘ drauf stand. Ich kannte die Sorte, aber sie gefiel mir nicht.
„Ist nicht mehr viel drin“, bemerkte er, als er hineinschaute.
„Die Sorte mag ich eh nicht. Dann esse ich Brötchen.“
Dann tat er etwas, das mich irritierte. Er legte die Brötchen in eine Pfanne.
„Was soll das? Wieso machst du die in die Pfanne?“ Ich verstand gar nichts. Das habe ich noch nie gesehen.
„Weil ich nicht weiß, wie der Ofen funktioniert. Ist alles mit Gas hier. Und von dem Ofen hab ich keine Ahnung.“
Oh Mann, dachte ich. Das kann doch nicht wahr sein. Er als Mann muss so etwas doch wissen. Es ist seine Küche.
Ich schaute mir den Herd und dann den Ofen an. Aber da ich Gasbetrieb hasste, hielt ich mich da raus und konnte auch nicht helfen. Es war nämlich tatsächlich nicht so offensichtlich, wie der Ofen anging. Da waren nur sechs schwarze Drehknöpfe, ohne Symbole. Ich drehte einmal kurz, aber nichts geschah.
Trotzdem fragte ich mich, wie das mit den Brötchen in der Pfanne gutgehen soll und wie sie schmecken, wenn sie schwarz sind.
El Achim machte mir inzwischen den Kaffee mit einer modernen Kapselmaschine im Miniformat fertig. Sah wirklich niedlich aus. Das erinnerte mich an die Zeit, als ich eine Kaffeepadmaschine geschenkt bekam und mir mit dem übermäßigen Kaffeekonsum eine Gastritis zuzog. Das war schlimmer, als Nasenbluten. Danach brachte ich die Maschine in den Keller.
„Möchtest du noch Saft?“
„Ja, gerne.“
Er machte den Orangensaft auf und er schmeckte wie abgelaufen, was immer noch an der Halsschmerztablette lag, die mein gesamtes Geschmacksempfinden veränderte. Auch der Kaffee schmeckte nicht wie sonst, sondern genauso fade. Dabei hatte ich mich so darauf gefreut.

El Achim und ich saßen am Tisch. Jetzt hatten wir noch einmal die Chance, uns ganz nüchtern gegenüber zu sitzen und zu reden. Zwei Londontassen standen auf dem Tisch und ich fing grundlos an zu lachen, weil ich die Tassen auf einmal richtig dämlich fand. Sie passten einfach zu El Achim und bestätigten den Stempel, den ich ihm längst verpasst hatte. Stilloser Standard-Langweiler.
„Warum lachst du so?“ Er war sehr verwirrt über meine unangemessene Reaktion.
„Sorry, aber die Tassen…ich find sie so lustig. Aber ich kann dir nicht sagen, warum. Ich find diese Londontassen einfach sehr sehr komisch. Sie erinnern mich ein bisschen an meine russisch-sprechende Englischlehrerin von früher.“ Mir liefen vor Lachen Tränen aus den Augen, die ich sofort abwischte.
„Ja, die hab ich aus London.“ El Achim sprach diesen Satz so trocken und ehrlich aus, dass mein Lachen endgültig ausbrach und ich konnte mich nicht mehr zusammenreißen.
„Ja, schon klar…“ Ich wischte mir weiter die Tränen aus den Augen, es hörte nicht mehr auf.
„Ich hab da mal eine zeitlang gelebt.“
„Ach, und warum?“
Studium.“
Jetzt war ich gespannt auf seine Antwort.
„Was hast du denn studiert?“
„BWL. Das, was alle studieren, wenn sie nichts anderes können und keine Interessen haben.“
BWL. Oh mein Gott. Für mich das absolute Schock-Studium und die Bestätigung, dass ich wirklich absolut falsch bei ihm bin. Mir fiel keine passende Antwort mehr ein. BWL ging gar nicht. Aber was ihn betrifft, hätte er nichts Besseres finden können, denn BWL spiegelt seine Persönlichkeit wider.
„Achso“, sagte ich sichtlich unberührt und ohne aufsteigende Faszination. Damit konnte er die Kurve erst recht nicht mehr kriegen und war durch bei mir. Der rote Schlussstrich wurde gezogen. Ich amüsierte mich weiter über die Tassen.

Die Brötchen in der Pfanne waren schneller fertig, als gedacht. Er fragte mich, welches Brötchen ich haben will. Eigentlich sahen fast alle drei gleich aus. Mir war es egal, aber ich entschied mich dann für das mit den größeren Körnen. Einfach so, es hätte auch ein anderes sein können. Ich hatte eh keinen Hunger.
„Das Beste“, kommentierte er. Wahrscheinlich hatte er das Brötchen schon im Visier.
„Ja? Die sind doch alle ähnlich. Wir können auch tauschen.“
„Nein, schon gut. Guten Appetit!“
Die Brötchen sahen optisch normal aus, wie aus dem Ofen. Das hatte ich nicht erwartet. El Achim hatte echte irische Butter und drei verschiedene Käsesorten von einer Käsetheke. Nichts Abgepacktes aus dem Kühlfach, sondern richtig guter Käse zum Selbstabschneiden. Er setzte scheinbar mehr auf Qualität.
„Solchen Käse kaufe ich nie. Aber ich finde es toll, ihn mal zu probieren“, sagte ich.
„Ich bin ein großer Käseliebhaber und kenne mich da sehr gut aus. Anderen Käse würde ich gar nicht kaufen.“
Der Käse roch lecker und ließ sich schwer abschneiden. Ich stellte mich ziemlich unbegabt dabei an. Aber ich hatte auch kaum noch Kraft.
Beide Brötchenhälften bekamen unterschiedlichen Käse, damit ich jede Sorte einmal probiert hatte. Es schmeckte sehr gut und ich beschloss, mir auch mal besseren Käse zu kaufen, da der geschmackliche Unterschied recht groß war. Es ist nicht verkehrt, dafür mehr Geld auszugeben, stellte ich fest. Aber letztendlich mache ich mir darüber kaum Gedanken und lege weniger Wert auf Käse.
Eigentlich hätte mir ein Brötchen gereicht, aber El Achim bot mir noch ein halbes an. In der Zeit, wo ich ein Brötchen aß, hatte er schon zwei verschlungen. Er isst immer schnell – das sagte er gestern Abend schon. Aber ich war beim Essen mehr mit der Verarbeitung meiner Eindrücke beschäftigt und dementsprechend gehemmt.
Die letzte Brötchenhälfte bestrich ich mit Marmelade und El Achim machte es mir nach. Es war Sauerkirschmarmelade. Hoffentlich nicht zu sauer. Schnell stellte sich heraus, dass Käse besser gewesen wäre. Sauerkirsche war nicht mein Fall und das Gelee war mir zu bröckelig.

Inzwischen war es kurz vor drei und ich wollte rechtzeitig los, denn von El Achim bis zum Bahnhof waren es noch einige U-Bahnstationen. El Achim sagte, er kommt meist immer etwas später. So etwas würde mir nie passieren. Dafür war meine Panik vor den Konsequenzen zu groß.
„Hast du deinen Gin Tonic gestern eigentlich ausgetrunken“, fragte mich El Achim ganz unerwartet.
„Nein, der Rest steht noch in der Stube. Aber da hab ich jetzt richtig Bock drauf.“
Ich huschte ins Wohnzimmer und holte das Glas. Es war noch halbvoll.
Abgestanden schmeckte es mir sogar besser und ich trank den Rest fast in einem Zug aus. Wenn ich das nächste Mal Gin Tonic trinke, dann lasse ich ihn einen halben Tag stehen. Nachdem das Glas leer war, befand ich mich in freudiger Aufbruchstimmung.
„Wollen wir jetzt los“, fragte ich ungeduldig.
„Ja, aber es ist noch früh.“
„Trotzdem. Ich möchte lieber früher dort sein.“
„Gut.“
Ich holte meine Tasche und zog meine Schuhe an.
„Schöne Schuhe“, äußerte El Achim. Ich trug schwarze Boots mit Wollkragen, sehr gemütlich.
„Ja, falls es schneit, dachte ich. Die halten schön warm.“
Zum Schluss half mir El Achim in den Mantel wie ein Gentleman. Sehr nett. So gefiel es mir, denn ich mochte gutes Benehmen.

Im Treppenhaus war es dunkel und ruhig, genau wie draußen. Von der Sonne war nichts mehr zu sehen. Dafür hingen Regenwolken über uns. Die Straßen wirkten auch am Nachmittag verlassen. Für mich hatte das nicht mehr viel mit Berlin zu tun. Aber es war schön. Es waren nur wenige Schritte bis zur U-Bahnstation und El Achim wollte lieber den Fahrstuhl nehmen, als die paar Treppenstufen. Faul, dachte ich und ich drückte ihm den letzten Stempel auf die Stirn.
Als wir ankamen, verpassten wir schon die erste Bahn. Na toll! Aber El Achim meinte, die Bahn käme im Fünf-Minuten-Takt. Nun standen wir da und versuchten die Stille wieder mit sinnlosen Worten zu füllen. Es entstanden keine vernünftigen Gespräche mehr, sondern nur einzelne Worte als Lückenfüller. Keiner von uns sprach über die vergangenen Stunden. Das Treffen schien jetzt schon vergessen. Es war nur ein oberflächlicher Besuch ohne tiefere Fortsetzung. Wir beide wussten es.
Die nächste Bahn kam bald. El Achim hatte ein Monatsticket und ich konnte angeblich mit seinem Ticket am Wochenende als Gast mitfahren. Aber wirklich sicher war er sich nicht, das gestand er mir.

In der Bahn hatten wir ein letztes Mal näheren Körperkontakt, da er dicht neben mir saß. Aber zu zarten Berührungen kam es nicht mehr. Es folgte ein Gespräch über Berlin’s U-Bahnnetz und über Berlin’s Fortschritt. El Achim war ein alter Ureinwohner und wusste über solche Themen bestens Bescheid. Ich fand es einigermaßen spannend, für mich war U-Bahn sowieso eine fremde Welt und dann noch so tief vertunnelt unter der Straße. Teilweise sehr gruselig und beängstigend, im Untergrund gefangen zu sein.
Wir fuhren nicht lange und liefen den Rest zu Fuß. Im Zentrum war deutlich mehr los und ich verlor schnell den Überblick. Aber El Achim führte mich und ich fühlte mich sicher, weil er sich auskannte. Ich war froh, dass er mich zum Bahnhof brachte und mich nicht allein stehen ließ. Immerhin war ich nicht seine Freundin. Ich war noch nicht mal eine Bekannte, sondern nur ein flüchtiger One-Night-Stand. Er musste sich also in keinster Weise für mich verantwortlich fühlen. Aber er tat es und ich hoffte, dass er keine Gefühle für mich hatte und es deswegen tat.
Als wir am Bahnhof waren, fing es an zu regnen und ich liebte es. Der Regen beruhigte und befreite mich. Es war so friedlich. Die Bahn kam noch nicht und wir standen schweigend voreinander. Aber so konnte es nicht weitergehen. Draußen wirkte El Achim viel schüchterner, als in der eigenen Wohnung.
„War schön bei dir und danke für die Einladung zum Essen“, sagte ich.
„Ja, ich fand’s auch schön. War interessant, so jemanden wie dich kennenzulernen.“
„Danke.“ Ich konnte seine Worte leider nicht erwidern.
An sich war es ein kühler Abschied und unsere letzte Umarmung war kurz. Wir hatten uns nichts mehr zu sagen. Bevor ich in den Zug stieg, gab es noch einen kleinen Kuss auf die Wange. Das war natürlich besser, als ein großer Kuss mit Zunge. Wir verabschiedeten uns beide mit einem lockeren ‚Tschüß‘. Ganz unverbindlich, ohne missverständliche Andeutungen. Plötzlich war es so, als hätten wir nie Sex gehabt. Das war nach dem Abschied ein völlig absurder Gedanke. Die letzte Nacht war wie weg. Aber die Schmerzen im Intimbereich erinnerten mich daran, dass es kein schlechter Traum war.
Als ich im Zug aus dem Fenster schaute, war El Achim ohne zu winken im Regen verschwunden und ich wusste, dass ich ihn nie wieder sehen werde.

Ich saß neben einer jüngeren Frau, weil kein anderer Platz mehr frei war. Sie sagte nichts und gab mir auch nicht den Tipp, meinen Mantel und meine Wollmütze auszuziehen, obwohl es warm genug im Zug war und alle in Strickpullovern um mich herum saßen. Während ich in eine Art apathischen Trancezustand verfiel, spielten andere Leute mit ihren Handys oder schrieben permanent Nachrichten. Aber mir war nicht danach, mir war mein Handy vorläufig egal, so wie jede Nachricht, die ankam. Ich wollte gar nichts wissen, nur Musik hören und dem Geschehen entfliehen.
Die Lichter draußen verschwammen und ich versank allmählich in einen Schockzustand, nachdem ich die letzten Stunden immer mehr realisierte und Revue passieren ließ. Mir wurde klar, was ich in Berlin getan hatte und ich ekelte mich. Aber es war zu spät, um alles zu bereuen. Schließlich war es meine Schuld, dass ich ungewollt mit El Achim ins Bett ging. Normalerweise bin ich kompliziert und ausgerechnet ihm habe ich es leicht gemacht.
Ich nahm die Zugfahrt wie einen Film wahr, sowie meine Gedanken. Es kam mir alles so verdammt unecht vor und trotzdem wusste ich, dass alles so stattfand, wie es mir meine Erinnerung abspielte. Ich fühlte mich schmutzig und bedauerte es, dass ich bei El Achim mein Selbstbewusstsein verlor und mich so mühelos verführen ließ.
Nach drei Stunden war ich zu Hause, sehr kaputt und noch kranker, als zuvor. Diesmal vor allem seelisch. Obwohl ich bei El Achim bereits gebadet hatte, stand ich zu Hause noch einmal eine halbe Stunde unter der Dusche und schrubbte mich grob mit meinem Duschschwamm mehrmals ab. Danach setzte ich mich unter den heißen Wasserstrahl und regte mich nicht mehr. Es war so heiß, dass es wehtat. Und genau das gefiel mir in dem Moment. Das heiße Wasser entspannte mich, weil es auf meiner Haut piekte. Es war diese gewisse Bestrafung, die ich gerade brauchte und die mir guttat.
Nach dem Duschen ging ich sofort ins Bett. Ich wollte meine Ruhe und mich zurückziehen. Im Bett bekam ich Schüttelfrost – ein gewohntes Warnzeichen. Es zeigte mir, dass alles zu viel war und ich Abstand vom Leben brauchte, um wieder klarzukommen.
Das einzig Richtige war: Handy ausschalten und alleine sein.
Am nächsten Tag kaufte ich mir Gin, Tonic und Apfelsaft.
Es war schön alleine. Schön kaputt.

IMG_3499

IMG_3496

Verbotenes Wiedersehen

Ein kurzer Anfang ist schnell gemacht. Aber ein schnelles Ende kann nicht immer kurz sein. 

Ich stehe unangemeldet vor deiner Tür und weiß nicht, was ich tue. Mein Hirn spielt wieder Verstecke und muss meinen Verstand finden. Unser letztes Treffen ist seit Ewigkeiten blühende Vergangenheit und ich habe keine Ahnung, ob dich mein Besuch erfreuen wird oder ob du dich überhaupt an mich erinnern willst. Es war viel passiert und letztendlich blieb nur ein wirrer Schrotthaufen aus emotionalen Konflikten, der sich irgendwann auflöste und in der Distanz verschwand. Ich war wieder frei und unabhängig. Bis heute.

Nun stehe ich wartend vor der Klingel, obwohl die Eingangstür offen ist, weil sich dein Haus tagsüber in ein unauffälliges Bürogebäude verwandelt. Eigentlich weiß ich nicht einmal deinen Nachnamen, aber den brauche ich nicht, da es einfach ist, mit dem Fahrstuhl in die letzte Etage zu fahren. Wenn ich es bis dahin erst einmal schaffen würde, denn noch stehe ich mit diffusen Schwarz-Weiß-Gedanken unten. Eigentlich bin ich falsch hier. Aber eigentlich ist es genau richtig so. Weil ich dich wiedersehen möchte. Auch, wenn ich es vielleicht nicht darf oder lieber nicht sollte. Obwohl du auf kleine Mädchen stehst, die manchmal vielleicht ungezogen sind und Quatsch sagen.
Es ist Freitag, ein guter Zeitpunkt, um einen Abstecher vor deine Haustür zu machen. Dabei bedeuten die Tage gar nichts. Freitag ist ein Tag, wie Montag, Mittwoch oder Sonntag, wenn man so viel arbeitet wie du. Ob ich dich antreffen werde, weiß ich also nicht. Ich hätte dir gerne eine Nachricht geschrieben, aber da du mich seit Monaten aus gutem Grund blockiert hast, geht das leider nicht mehr. Deswegen ist es umso fataler, dass ich mich überhaupt hier her traue. Mein schlechtes Gewissen sollte viel größer sein, als mein Mut.

Dann gehe ich hinein, geradeaus auf den Fahrstuhl zu. Niemand drin, außer mein Spiegelbild in kurzen gold gepunkteten Hotpants, dunkelblauer Baumwolljacke und schwarzer Glitzermütze. Ansehnlich, denke ich. Keine Zeit für Selbstzweifel, denn der Fahrstuhl ist gleich oben. 

Innerlich ist alles beim Alten geblieben: Herzrasen, Aufregung mit ein bisschen Angst vor dir. Danach wage ich die letzten Schritte bis zu deiner Tür, setze mich an die Wand und vergrabe meine Hände über den Kopf. 

Was mache ich hier, frage ich mich wieder. Mit dem Hintergedanken, ob ich schon krank bin. Als ich mein Handy in die Hand nehme, um meine Freundin anzurufen, geht die Tür neben mir plötzlich auf und ich schrecke zusammen.

Ich sage nur: „Oh“, weil ich nichts anderes herausbringen kann.

Dir geht es ebenfalls nicht anders, als du überrascht zu mir nach unten auf den Fußboden guckst. Ich hocke dort wie eine erbärmliche Klofrau, die nach dem letzten Rest Trinkgeld sucht, bevor ich mich entschließe, wieder aufzustehen, um auf Augenhöhe zu gelangen, obwohl ich viel kleiner bin, als du. 

Mein Gesicht fühlt sich knallrot an, als ich dich selbstbewusst im Türrahmen stehen sehe. 

Du sagst: „Hey, was machst du hier?“ Dabei hörst du dich deutlich entspannter an und gar nicht so empört, wie ich dachte.

„Ich..wollte dich kurz sehen..kurz…“, stammele ich verlegen, obwohl das längst nicht alles ist, was ich gerade denke.

„Hast du Zeit oder störe ich“, hake ich schüchtern nach.

„Eigentlich ist es grad schlecht, ich hab noch einen Termin.“

Genau der Satz, den ich nicht hören wollte. Nicht jetzt. Aber ich hätte es mir denken können.

„Nur ganz kurz, bitte“, sage ich, wobei der quengelige Unterton nicht zu überhören ist. Ein Wunder, dass ich mir das noch zutraue. 

Als du mich von oben bis unten anschaust, ahne ich, was in dir vorgeht. 
„Na komm“, sagst du entschlossen und schiebst mich einfach in deine Wohnung. Ein angenehmes Gefühl, mal wichtiger als ein Termin zu sein und dennoch nicht selbstverständlich.

„Alles nach deinen Regeln“, sage ich, während wir uns anschauen. 

Wir stehen so dicht beieinander, wie damals vor unserem Abschied. 

Und da ist sie wieder, diese spezielle Anziehung, die mich dazu bringt, meine Arme um dich zu schließen. Diesmal fühlt sich deine Nähe intensiver an, da so viel angestaute Sehnsucht dazwischenliegt. Ich lege meinen Kopf auf deine Brust, mache die Augen zu und höre deinen Atem. Ein unwirklicher Moment, von dem ich lange geträumt habe, wird allmählich wahr. 

Du bist ruhig und sagst kein Wort. Meine Umarmung erwiderst du nur halb, bis du dich ganz davon löst und dich abwendest. 
Du gehst zum Kühlschrank, um Alkohol zu holen, aus dem du mit ein paar anderen Getränken deine eigenen Cocktails machst und mir ein Glas hinstellst, um das Eis zwischen uns zu brechen. 

Wir sitzen uns schweigend gegenüber und trinken. Viele Worte brauchen wir nicht mehr, da schon alles gesagt ist. Vor allem, weil Worte nur kaputtmachen. 

Ich gehe zu dir, weil ich deine Nähe will. Du sitzt offen und entspannt auf deinem Stuhl, als ich mich provokant zu dir auf den Schoß setze. Deine Hose allerdings ist angespannt, das kann ich durch den dünnen Stoff meiner Hotpants gut spüren und es gefällt mir. Das habe ich vermisst. Weitere Blicke folgen. In dem Moment, als ich dich küssen will, schiebst du mich schroff vom Schoß, packst mich fest am Handgelenk und drückst mich gegen die Wand. 
„Willst du das wirklich“, fragst du eindringlich.

„Ja“, antworte ich leise. 

„Dann komm mit“, sagst du entschieden und ziehst mich energisch an deiner Hand hinterher. 

Wir gehen zum Fahrstuhl und fahren ganz nach unten ins Untergeschoss, wo sich die Keller befinden. Wir laufen einige Schritte, wobei du mich immer noch fest an der Hand hältst und mich dann in eine dunkle Nische ziehst.
„Willst du das wirklich“, fragst du wieder und ich merke dir an, dass du dich kaum noch halten kannst.

„Ja, alles, was du willst“, wobei ich deinem ernsthaften Blick nicht mehr standhalten kann und dir ausweiche.

„Hey, schau mich an!“

Dabei umfasst du mein Handgelenk so stark, dass es wehtut und ziehst mein Kinn zu dir hoch, sodass ich dich anschauen muss.

Dann nimmst du meine Hand und führst sie zu deiner Hose. Jetzt kann ich deine Erregung deutlich spüren und dein Atem wird schneller.

„Los, knie dich hin“, bestimmst du.

Mit dem Öffnen der Gürtelschnalle springen auch gleich alle Knöpfe an deiner Jeans auf. Diesen Trick beherrschst du gut. Deine Jeans und Shorts rutschen zu Boden, als du anfängst, dich vor mir zu befriedigen. Teilweise so heftig, dass ich dich am liebsten ablösen würde. Aber du lässt mich nicht. Bei dem Versuch, dir zu helfen, verpasst du mir eine gezielte Ohrfeige, die richtig scheuert.

„Hey, du machst, was ich dir sage, okay“, flüsterst du barsch.

Ich nicke eingeschüchtert.

Dann ziehst du mich zu dir hoch, legst deinen Finger auf meine Lippen und öffnest sie. Du zwingst mich an deinem Finger zu lutschen und bewegst ihn langsam in meinem Mund. Währenddessen guckst du mir die ganze Zeit dabei zu und es macht mich verdammt an. Als du genug hast, drückst du mich erneut auf die Knie.

„Mach weiter“, lautet deine Aufforderung.

Danach schiebst du mir dein Glied in den Mund und ich mache weiter, so, wie du es mir vorgibst. Du schiebst ihn immer tiefer rein und ich umschließe ihn fest mit meinem Lippen. Mit deiner Hand fasst du mir grob in den Nacken und gibst den Takt an. Es geht so tief, dass mir fast die Luft wegbleibt. Dann hältst du inne.

„Los, zier dich nicht“, befiehlst du mir in einem teils abwertenden Ton.

Ich fange an, dich zu verwöhnen. So gut, wie ich kann und merke, dass du Gefallen daran findest, als ich auf meiner Zunge einen salzig-bitteren Geschmack wahrnehme. Der erste Tropfen hat sich verabschiedet und ich genieße dieses sinnliche Gefühl und mache weiter. Ich umschließe dein Glied fest und lasse meine Zungenspitze über deine Eichel gleiten, als ich in dem Moment ein leichtes Zucken spüre. Du ziehst abrupt meinen Nacken zurück, sodass ich mein Spiel sein lasse. 
„Steh auf“, verlangst du barsch.
Ich tue, was du sagst und warte, was du als nächstes willst. Noch etwas zitterig auf den Beinen, stehe ich erwartungsvoll vor dir und schaue dir folgsam in die Augen. Dein Blick tut weh, denn er strahlt Kälte aus und du verziehst keinen Mundwinkel zu einem Lächeln, sondern bleibst rigoros. 

Meine innere Stimme redet mir ungeduldig zu: Los, küss ihn. Sonst wirst du es später wieder bereuen. Weißt du noch? – Ja, ich weiß es noch. Es fühlt sich schlecht an, einen unvergleichlich erotischen Kuss zu verpassen.

Ich lege meine Hände auf deine Schultern und lasse deine Wärme durch meinen Körper jagen. Dann berühre ich vorsichtig deinen Hals und streiche mit meinem Zeigefinger zärtlich über deinen Kehlkopf. Du lässt dir nichts anmerken und tolerierst meine Berührungen. Dein Atem erfüllt die Stille und ich höre dir zu. Deine Stimme und dein Atem verschärfen die Situation enorm. 

Dann streife ich mit meinen Fingern über deinen Bart und bin froh, dass ich dich nicht unrasiert kenne, denn dein Bart passt zu deiner Männlichkeit. Noch immer reagierst du nicht, obwohl ich weiß, dass es in dir kocht.

Langsam bewege ich mich Richtung Mund und hoffe, dass du meine Andeutung erwiderst. Doch du siehst mich nur an. Als meine Lippen deine berühren, nimmst du meine Hand und ziehst sie an dein hartes Glied. Während ich dich küsse, bewegt sich meine Hand gleichmäßig auf und ab. 

Dadurch wird mein harmloser Kuss unter deiner Erregung bestätigt und entwickelt sich zu einem wilden. Es ist der geilste Kuss, den ich je erlebt habe. Mein Körper verströmt heiße Wellen, die im Bauch stranden und ein starkes Prickeln hinterlassen. 

Die Berührung unserer Zungen macht mich wahnsinnig. Ich wünsche mir, dass es weitergeht und dass du mich in die Tiefe ziehst. Vielleicht auch in den Abgrund. Mein Slip ist inzwischen feucht und ich kann es nicht erwarten. 

Dann fängst du an, mich auszuziehen – komplett. In einem Tempo, das mit langsam nicht viel gemeinsam hat, obwohl du zwischendurch verharrst und kleinere Pausen riskierst, um mich noch verrückter zu machen. Innerhalb weniger Minuten bin ich nackt und wieder guckst du mich prüfend von oben bis unten an, ohne eine Miene zu verziehen.
Dann ziehst du deine Hose wieder hoch und ich bin mir zuerst nicht sicher, was ich denken soll und bin etwas durcheinander. Was soll das jetzt? Willst du mich etwa zappeln lassen? Ich traue mich nicht zu fragen und warte ab, was geschieht.

„Komm“, kommandierst du plötzlich und auch diesmal ziehst du mich forsch am Handgelenk hinterher. Weg aus der schützenden Dunkelheit der Kellernische und hinein in einen kühlen Gang, der schwach durch eine blassblaue Deckenleuchte angestrahlt wird. Alles, damit du mich besser betrachten und danach beurteilen kannst, ob ich gut genug für dein Vorhaben bin. 
In diesem kalten Licht haben deine Blicke eine viel intensivere Wirkung und fühlen sich schmerzhaft an. Es ist wie eine Demütigung. Jetzt merke ich, wie streng du sein kannst und weiß, dass das hier längst nicht alles ist. Du kennst keine Tabus und ich will auch keine kennen. Ich gehe schweigend deinen Wünschen nach.
Du holst mich zu dir ran und drückst mir mit einer Hand leicht den Hals zu, während deine andere Hand anfängt, mich zu fingern. Ich habe das Gefühl, dass mir gleich schwarz vor Augen wird, da es so einen starken Reiz in mir auslöst. Deine Finger in mir zu spüren ist tatsächlich noch geiler, als der Kuss vorher und du bist nicht gerade einfühlsam, was die Lust noch verstärkt und ausreizt. Am liebsten würde ich dich auch ausziehen. Aber ich habe verstanden, dass ich das nicht darf, weil du das Wort hast. 

Du fingerst mich so lange, bis ich fast nicht mehr kann und es brennt. Aber ich sage nichts, sondern flehe innerlich, dass du mich endlich flachlegst.

Hier auf diesem kalten Betonboden oder gleich an der Wand. Es ist mir egal. Während du mich fingerst, löst sich dein Blick nicht von meinen Augen und jedes Mal, wenn ich wegsehe, drehst du meinen Kopf wieder zu dir hin. Ich kann deinen Atem in meinem Gesicht spüren und es macht mich an. Du bist mir so nah, dass ich dir nicht entkommen und mich winden kann. Du drückst dich mit aller Gewalt an die Wand.

Dein Gürtel reibt bei jeder Bewegung meinen Bauch und deine Hose spannt. Der Jeansstoff fühlt sich dadurch noch härter und grober an. Warum ziehst du dich nicht endlich aus? Aber der Gedanke will nicht aus meinem Mund rutschen. Obwohl das sonst so leicht ist.

Auf einmal öffnest du deine Hose und reißt mich rabiat zu Boden. Du dringst mit einem tiefen Stoß fest in mich ein und übernimmst vollständig die Kontrolle. Deine Bewegungen sind teils ruckartig, teils sanft und keineswegs berechenbar. Ganz nach deinem Willen. Es tut weh, weil es heftige Stöße sind, die sehr tief gehen und hart sind. Sobald du zärtlicher wirst, kann ich es kaum ertragen, weil das zu viel für mich ist. Ich will nicht zu viel von deiner zärtlichen Seite, denn vielleicht tut das am Ende noch mehr weh. 
Ich bin überwältigt. Mit einem Mal sind alle Gedanken verschwunden. Wieder steckst du mir deine Finger in den Mund und beobachtest meine Reaktion. Der Blickkontakt macht mich fertig, da ich das Gefühl habe, mich gleich unendlich zu verlieren, weil du unheimlich scharf aussiehst und dich auch genauso anfühlst. Von wegen, du tust mir nicht gut, wie du oftmals meintest. Wie kann mir jemand nicht guttun, wenn ich mit dieser Person den erregendsten und leidenschaftlichsten Sex habe? 
Ich umarme dich die ganze Zeit innig und gleite mit meiner Hand über dein Rücken. Dieser Moment ist unwirklich. Allein dich zu spüren kann nicht wahrsein, weil das der tägliche Tagtraum von mir war, dessen Erfüllung immer verzögert wurde. Durch Termine oder von mir verursachten Stress. Wie sehr ich mir diesen Moment gewünscht habe und es immer nahezu unmöglich war.

Ich genieße jeden deiner kraftvollen Stöße und dein angedeutetes Stöhnen, da wir immer noch im Keller sind und keine weitere Aufmerksamkeit brauchen. Manchmal erinnert mich deine Stimme an die eines Löwen. Ein gar nicht allzu unpassender Vergleich.

Irgendwo im Hintergrund höre ich hallende Schritte. Sie irritieren mich, weil ich Angst habe, dass wir erwischt werden. Die Schritte kommen zwar nicht auf uns zu, aber sie sind da und wir sind nicht alleine im Keller. Zurück in die Realität. Doch du machst weiter, immer schneller und fordernder. Wieder drückst du mir den Hals zu und küsst mich mit einer Intensität, die mich alles vergessen lässt. Ich gehöre wieder vollkommen dir und lasse mich gehen. 
Während ich endgültig dahinschwinde, stöhnst du auf und lässt mich los. Dein Hemd ist ganz und gar durchgeschwitzt und du streichst dir eine Strähne aus dem Gesicht. 

„Alles gut“, fragst du.

Ich nicke nur. 

Danach verbringen wir nicht mehr viel Zeit auf dem Boden und ich ziehe meine Sachen an, die noch in der Nische liegen. Du hingegen ziehst dir nur deine Hose an und brauchst ein neues Hemd. 

Auf dem Weg zum Fahrstuhl begegnen wir niemandem. Wir beide sind noch ganz rot im Gesicht und ziemlich erschöpft. Und wir schweigen wieder. Taten sagen mehr als Worte – es stimmt tatsächlich.

Als wir zurück in deiner Wohnung sind, verpasst du mir völlig unverhofft eine Ohrfeige und sagst:“Dafür, dass du es gewagt hast, herzukommen.“

„Entschuldigung“, antworte ich leise und gucke auf den massiven Holztisch.

Bitte, Herr Maertyrer
 

Absackerbüro II

(Anm.: Gekürzte Abwandlung des Originals ‚Absackerbüro‘ – Frida Mai 2/2015)

  

Ich schrieb Herrn Steffens an, ohne darüber nachzudenken, ob es ihm gefiel. Schließlich war ich eine fremde Person, die er nicht kannte. Auch ich kannte ihn nicht. Aber ich fand sein Profilbild toll und musste es ihm unbedingt ohne Taktgefühl mitteilen. Dank meiner simplen Anmache kamen wir bald ins Gespräch und bauten virtuelle Nähe auf, die distanziert genug blieb, um mehr Sympathie füreinander zu empfinden, denn das wollten wir verhindern. Es gab genug andere Frauen, die sich für ihn interessierten und nur eine, die alles von ihm bekam.

Eines Tages entschied ich mich, Herrn Steffens in seinem Klub zu besuchen. Egal, ob er eine Frau hatte und egal, ob ich kilometerweit Autobahn fahren musste, obwohl ich es hasste. Die widrigen Umstände nahm ich jedoch gern auf mich, da ich Herrn Steffens nach all unseren intensiven Textgesprächen endlich kennenlernen wollte. Die Sache mit dem Anrufen lehnte er leider erfolgreich ab. Das war ihm zu persönlich. Na und? Dann kam ich eben selbst, wobei ich mögliche Konsequenzen ignorierte. Ich hatte nicht das Gefühl, als würde er sich mit einem triumphierenden Lächeln in seinem Büro einschließen, sobald sich unerwünschter Besuch anbahnte.

Mit einem Stadtplan von Berlin setzte ich mich ins Auto und fuhr wie ein naives Mädchen los. Natürlich prägte ich mir vorher lange genug die Route bei Google Maps ein und war mir sicher, dass ich das Ziel ohne Probleme erreichen würde. Während der Fahrt dachte ich nicht viel über die Sache nach, da ich zu konzentriert war. Aber ich spürte ein leichtes Kribbeln im ganzen Körper und wie sich das Innenleben meines Bauches immer wieder zusammenzog. Verbunden mit Kälteschauern, die über meinen Rücken regneten und dann wieder von der Wärme der Vorfreude getrocknet wurden.  

Als ich in Berlin ankam, suchte ich das Hotel in Berlin-Mitte, welches ich eine Woche zuvor gebucht hatte, denn ein bisschen Planung musste sein. Die Stadt war schon riesig und chaotisch genug, da wollte ich mein Schicksal nicht dem Zufall überlassen. Die Wahl meines Hotels war raffiniert. Es befand sich gleich gegenüber seines Klubs und ich konnte ihm gleich den überraschenden Besuch abstatten. Von meinem durchtriebenen Vorhaben ahnte er nichts. Seitdem bei uns Funkstille herrschte, war die Aktion umso mutiger. Ich fand diese Funkstille dämlich, weil sie mir sinnlos vorkam. Vielleicht war es ihm zu gefährlich nah zwischen uns geworden. Obwohl Herr Steffens bei mir nicht einmal entfernt Angst davor haben musste, dass ich mehr wollte. Deswegen war es nun umso spannender für mich. Ich war neugierig, was passieren würde, wenn er mich sah. Mich reizte diese unvorhersehbare Situation und vor allem seine Reaktion auf mich.  

Als ich am späten Nachmittag im Hotel eintraf, verlor ich nicht viel Zeit. Damit es für mich nicht zu schwierig wurde, hatte ich meine Lieblingsklamotten eingepackt, in denen ich mich wohlfühlte. Es waren zwar viele, aber ich konnte mich gut zwischen verschiedenen bunten Blumenprinthosen und pastellfarbenen Glitzershirts entscheiden, die zu meinen Favoriten gehörten. Ein kurzer Rock war diesmal nicht drin, weil es nur ein unscheinbarer Besuch werden sollte, bei dem es darum ging, dass ich eventuell einen hauseigenen Cocktail spendiert bekam. Immerhin war er der Chef, der das Sagen hatte. Vielleicht gab er mir die Chance, ein annähernd angenehmer Gast für ihn zu sein, der in guter Erinnerung blieb.

Am Abend schaute ich einige Male aus dem Fenster, um die Lage einzuschätzen. Aber ein günstiger Zeitpunkt ließ sich nicht ausmachen. Meinen letzten Blick schenkte ich dem beleuchteten Spiegel, bevor ich losging. Ich war mit dem zufrieden, was ich sah. Mein Aussehen ähnelte einer Kopie des Stadtbildes: Ich bot eine Mischung aus auffällig, undurchschaubar und niedlich verpeilt. 

Dann machte ich mich auf dem Weg und ging die paar Schritte bis zu seiner Bürotür. Der Eingang befand sich gleich neben dem Klub. Meine Knie verwandelten sich in einen matschigen, mit Seife durchtränkten Schwamm. Mein Herz konnte ich unter der geräuschdichten Wolljacke nicht hören. Aber ich spürte, wie es durch die Aufregung vor sich hin holperte. Dieser Zustand machte mich froh. Es war lange her, dass mein Körper die Gelegenheit bekam, mir seine besten Symptome zu offenbaren.

Als ich vor seinem Büro stand und noch einmal Namen und Adresse abcheckte, verabschiedete sich meine übliche Gelassenheit. ‚Oh Mann, was mache ich hier eigentlich?‘, war einer meiner ersten Gedanken, die mir ziellos durch den Kopf schossen.

Trotzdem wollte ich nicht mehr umkehren, obwohl mir die ganze Situation auf einmal komisch vorkam und ich diffuse Gefühle zwischen gut und schlecht im Bauch wahrnahm, die mir danach allesamt zu Kopf stiegen und mich an meinen verlorenen Verstand erinnerten.

„Boah Mädel, geh rein“, flüsterte ich gereizt vor mich hin.

Ich atmete tief ein, schloss kurz die Augen und öffnete die schwere Bürotür. 

Es war ein Büro, wie ich es von zu Hause her kannte. Nur etwas anders. Solche vertrauten Räume waren mir nicht fremd und das beruhigte mich. Kurzzeitig musste ich an das Atelier meiner Mutter denken und konnte fast die frischen Ölfarben riechen.

Danach fiel mein Blick sofort auf Herrn Steffens, was einen kurzen innerlichen Aussetzer bei mir verursachte, bevor ich ihn begrüßte. Herr Steffens sah genauso aus wie auf den Fotos, die er mir zuletzt geschickt hatte. Gekleidet in Sakko, Hemd und Jeanshose – elegant und leger. In seinem Gesicht erkannte ich nichts als neutrale Entspanntheit und ein Lächeln, das sich diskret hinter seinen Mundwinkeln versteckte. Es wirkte nicht so, als wäre er schockiert über meinen Besuch. Der Versuch, weitestgehend ernsthaft und sachlich zu bleiben, gelang ihm. Wahrscheinlich hatte er Übung darin. Da er viel älter war, sprach ich ihn selbstverständlich mit ‚Sie‘ an und es fiel mir bei seinem Anblick nicht schwer. 

Ich sagte:“Hallo“, wobei ich mir ein breites Grinsen nicht verkneifen konnte, während ich schüchtern auf ihn zustakste.

Er sagte ebenfalls „Hallo“, weil ihm bei seiner Verwunderung nichts anderes übrig blieb und da er ein Gentleman war, stand formelle Zurückhaltung ohnehin ganz oben. 

„Sorry, aber können wir gleich was trinken? Ich bin so aufgeregt.“ Meine Nervosität kam offensiv zum Vorschein und ließ sich nicht verbergen. 

„Natürlich, was möchtest du denn?“

Da ich alles gern trank, war es mir egal, obwohl in meinem Kopf prompt Captain Morgan mit Cola auftauchte.

„Machen Sie einfach irgendwas ins Glas. Völlig egal.“

Dann zuckelte er in seine Abstellkammer und kam mit einer Flasche Wein wieder heraus. Das Etikett erkannte ich nicht.

„Okay, das ist gut“, sagte ich. „Wenn ich genug getrunken hab, können wir uns gern mal über alles unterhalten, finde ich.“

Er guckte mich nur an und wusste scheinbar nicht, was er spontan darauf antworten sollte. Im nächsten Moment beurteilte ich meine Aussage als peinlich. 

Ich beobachtete Herrn Steffens, wie er den Wein in das nostalgische Glas mit dem Goldrand kippte und schweifte gedanklich ab. Mein Blick streifte seine Designer-Uhr, die fest am Handgelenk lag und die silbrigen Manschettenknöpfe seines Sakkos, auf denen sich ein kleines verschnörkeltes Muster befand, welches an eine Blume erinnerte. Die Kleidung sah teuer und stilvoll aus. Er schwamm damit nicht gerade im Mainstream, sondern hob sich optisch von anderen Männern enorm ab.

Dann schaute ich mir seine Hände an und sah überall kleine dunkle Härchen, die ihn noch männlicher wirken ließen. Nur etwas fehlte: Er trug keinen Ring. 

Nachdem beide Gläser randvoll mit Wein gefüllt waren, saß er mir direkt gegenüber und ich merkte, wie meine Wangen warm wurden, obwohl ich noch nichts getrunken hatte.

Seine Nähe war aufregend und ich fühlte mich ihm auf eine Art ausgeliefert, obwohl gar nichts geschah bis auf den Blickkontakt. Seine passive Anwesenheit reichte schon, um mich verlegen zu machen und einzuschüchtern. Die Luft in seinem Büro lud sich spürbar mit Spannung auf. Es fehlte nur der Alkohol, der für eine Explosion der Befangenheit sorgte.

Wir stießen dezent unsere Weingläser aneinander und tranken den ersten Schluck mit unterschiedlichen Erwartungen. Ein erotischer Moment begann, während die gedämpften Geräusche des Straßenverkehrs uns umgaben und irgendwo ein Handy vibrierte. Natürlich war Herr Steffens ein viel beschäftigter Mann und das machte ihn zusätzlich attraktiv. Er war Chef und hatte die freie Wahl, wie er sein interessantes Leben am besten gestaltete. Genauso gut konnte er mich jede Minute aus seinem Büro schmeißen, wenn ich seinen optischen und persönlichen Anforderungen nicht entsprach. Aber er sagte nichts, da er seine Rolle als Gentleman immer noch sehr gut beherrschte. 

Als ich ein Gespräch mit ihm beginnen wollte und mir schon alles zurechtgelegt hatte, brachte ich kein vernünftiges Wort heraus. Meine Zunge fühlte sich taub an und mein Gehirn in seiner Gegenwart wie gelähmt. Wahrscheinlich lag das an der ausgeprägten Aura von Herrn Steffens. Er machte einen autoritären Eindruck mit einem Hauch von Gutmütigkeit, wenn ich ihn lange genug mit meinem teils kindlichen Charme weichkochte. 

Dann brachte ich doch einen Satz heraus:“Sind Sie gar nicht überrascht, dass ich hier bin?“

„Nein, jeder kann mich besuchen. Schließlich ist mein Büro die zentrale Anlaufstelle für alles. Allerdings habe ich mir gedacht, dass du zu naiv und durchgeknallt bist, um den Besuch wirklich durchzuziehen. Aber eigentlich wollte ich das nicht. Nicht unbedingt.“

Natürlich rechnete ich mit der Antwort schon vorher. Wer will schon, dass aus Schreiben harte Realität wird? Nichts ist peinlicher, als eine jüngere weibliche Verehrerin zu haben, die nichts weiter will außer reden und eine platonische Affäre mit einem Chef, der die Wahl zwischen Ja und Nein hat. Eigentlich wollte ich wirklich etwas von ihm. Aber das war mein Geheimnis für einsame Nächte.

Ich fasste den Entschluss, dass ein schweigsames und leicht unterkühltes Treffen besser sei als ein Treffen mit großen Worten und Erklärungen. Wichtiger war es, den Augenblick zu genießen. Es war ein so unwirklicher Moment, dass es mich an einen wunderschönen Traum erinnerte, aus dem ich nie erwachen wollte.

Hoffentlich blieb es nicht bei einem Treffen.